Слушай, анекдот расскажу...

Сынок, не поверишь! Не хотелось мамку будить!!!!!
)))))))))))))))))

Ne poverish', no u menia primerno takoje v zhizni sluchalos'

2Nich:

>>Ужупень?
>Ужупис! (в Вильнюсе есть такой район, в переводе "Заречье")

Ja tam 10 let rabotal.....

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш…».
Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
«И когда это вы, мужики, все успеваете…»
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Папа учит маленького Абрашу устному счету.
- Абгаша, пгедставь, что у тебя шесть яблок. Половину ты отдал Фиме. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Пгавильно!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

Жена:
- Дорогой, завтра у нас 25-е свадьбы, зарежь цыпленка, хорошо?
Муж:
- А ЕГО-ТО ЗА ЧТО?!!!

А куда девались анекдоты от Martina Jude? Например вот этот:

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори

"Который тут мужикант? педарачу принесли..."

- Мама, купи собаку-у-у!
- Нет.
- Мама! Ну купи-и-и!!
- Сказала, не куплю!
- Мама, ну посмотри, какая она красивая, ласковая!
- Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому.

2Этна:

2Этна:

2Этна:

Немая игра.

Y Not

Ne imeju predstavlemija, kto takoj S.Zverev.
No anekdot neploxoj....

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

Abanamat!!!!!!
Tolko prochitav etot anekdot vspomnil, chto 1 ijulia byla godovschina svadby - ne znaju uzhe, skolko tam let.....

A zhenu-to i ne pozdravil
(((((((((((((((((((

Vulgarnyj, no smeshnoj:

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

2jurgis2:

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.