Слушай, анекдот расскажу...

ledzep,
>на 3 позже...
А, ну это ладно, а то у меня вчера самооценка понизилась)

Сделал пародию на Валентина Стрыкало.
Не знал куда запостить,но это точно в юмор:)

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...это ж надо то...

Лежат генерал с женой в постели. Она ему говорит: "Вот думал ли ты, Ваня простой крестьянский паренек, что будешь с генеральшей спать?!!"

2Lenka2:
>В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
>- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
>- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?
>Это я-то не знаю, где
>Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где
>Дерибасовская...это ж надо то...

Аааа.... Класс!!!! Это мой любимый анекдот!

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинятин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???

Грузчик,классный анекдот!Сам придумал?Если сам-снимаю шляпу с лысой головы.

Анекдот хорош, когда его можно эдак с понтом рассказать в компании. Этот анекдот, хоть он и неплох, без шпаргалки хрен расскажешь.

Ну дык и не надо рассказывать,его и читать смешно,а для устного изложения нужны короткие и емкие,щас припомню,если не усну-поздно уже.

Один мент возвращается домой, а у жены любовник. Последний, услышав что хозяин возвращается, прячется под кровать. Муж начинает обыскивать всюду, заглядывает в шкаф, в разные углы, и нигде не может найти любовника. Наконец он заглядывает под кровать, ту самую, под которую любовник спрятался, и видит на полу 100 рублей и говорит:
- Смотри-ка, и тут его нет!

2Cool Jerk:
>Грузчик,классный анекдот!Сам придумал?Если сам-снимаю
>шляпу с лысой головы.

Да нет, в сети наткнулся.
Искал другой (c бородой), а вылез этот, новый.

Твой (про мента) тоже понравился.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Да-а... Восток- дело тонкое!
А кису жалко...

-Гот!-подумал попугай глядя на ворону...
-Гей!-подумала ворона глядя на попугая.......

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед берет ложку и начинает стучать бабке по лбу:
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охочи до мужиков... Бывало, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

В Москве:
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Дорогая, а что это за рыба у меня в ухЕ плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится!?
- Успокойся, уха мне нравится, мне не нравится что рыба её ест.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника.

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Жопа с разных точек зрения:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Кришнаиты — Жопа случилась. Харе-Кришна.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Атеизм: У-у, ж-жопа! Ты где?!.. А ну, выходи!...
Аристотель. Я вспомнил! Жопа случилась!
Платонизм: Жопа, данная нам в ощущениях – тень на стене пещеры. Свет истинной жопы является идеей, доступной лишь избранным.
Атомизм. Жопы случаются, но очень маленькие. Зато их очень много.
Цинизм. Жопа случилась. А зачем?...
Конфуцианство. Случилась жопа. Просто жопа.
Христианская ересь. А жопа-то так и не случилась!
Средневековая философия. Жопа непостижима.
Философия Возрождения. Ура! Кажется, случилась жопа!
Сенсуализм. Если жопа случилась и я это почувствовал, то жопа случилась. А если не почувствовал – то нет.
Идеализм. Жопа случилась, потому что я думаю, что она случилась.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о жопе – и она не случится!
Агностицизм. Жопа-то случилась, но вот поди это докажи...
Материализм. Жопа случилась, потому-то я о ней и думаю.
Рационализм. Жопа есть. Ее не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих жопах!
Детерминизм. Это смотря какая жопа…
Просвещение. А что ты сделал для того, чтобы жопа не случилась?
Гегельянство. Жопа случилась! Но непонятно – как?!
Ницшеанство. Если слишком пристально всматриваться в жопу, однажды она начнет всматриваться в тебя.
Марксизм. Это жопа.
Марксизм-ленинизм. Это серьезная жопа.
Иррационализм. А есть ли жопа?...
Экзистенциализм. Где-то у меня была жопа...
Даосизм: Инь и Ян ¬– половинки этой жопы – находятся в непрерывном взаимодействии.
Фpейдизм: Подавленное либидо реализуется через жопу.
Карнеги: Делайте вид, что не случилось никакой жопы, и люди к вам потянутся.
Гештальт-подход: Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения жопы.
Гурджиев: Жизнь реальна только тогда, когда случается жопа.
Дзен: Как звучит пук одной ягодицы?
Кастанеда: Твоя проблема в том, что у тебя есть жопа, и это заставляет тебя нервничать.
Windows: Жопа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Windows NT: Синяя жопа смерти.
И наконец, просто физика: Дайте мне точку опоры, и случится жопа.

- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И телефон.
Снизу приписка маркером "Сук@, наконец-то я тебя нашёл! "

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- О милый, давай, я давно хотела, только стеснялась...
- Отлично! Ты типа домработница, пришла и начинаешь уборку. А я такой сплю.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради бога. Охрана, выкиньте его на.....!

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

За следующее прошу прощения у модераторов, но уж больно понравилось:

Начальник штаба группы, вернувшись со сборов в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии воинской дисциплины, готовы?
- Готова.
- Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- Ёб вашу мать!
Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры!
- Никто нихуя не делает…
(М): В войсках упала воинская дисциплина…
- Все лежат и дрочат…
(М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
- Медноголовые опездалы, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают и ебут все, что шевелится…
(М): Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
- Ебать всех надо…
(М): Приказываю:
- Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы…
(М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
- Остальное стадо пусть выебет сам…
(М): Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью…
- Пиздец…
(М): Командующий округом генерал-полковник Петров.