Слушай, анекдот расскажу...

Фиг там! "...переступив порог кабинета Мюллера и увидев пару устремлённых на него холодных глаз, он понял: ЭТО КОНЕЦ."

Классика!

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

2jurgis2:

>2zisteba:
>>Так он стал очень богатым
>Analogichnaja istorija i so mnoj sluchilas'.
>Skoreje vsego, ja takzhe umer by ot goloda vozle
>etogo avtomata, jesli chja-to mudraja ruka ne
>prekratila by etot bezobraznyj process obogaschenija.

Ха-ха, забавно. :)) Ты кстати видел сообщение что я тебе отправил?

Еще древний баян:
Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?"

2Николаевцев:

Анекдот смешной, только, как мне кажется, не очень логичный.

ключевое слово - "говорят"...

- Девушка, вы откуда приехали?
- Шо?
- Ага, понятно, - с Украины...
- Тю!
- Ну, да, из Харькова...

2jurgis2:

>Xotia mne pochemu-to kazhetsia, chto sredniaja
>odinokaja zhenschina "drezinoj" polzujetsia dazhe
>chasche podrostka...
>A anekdoty na etu temu - tolko pro muschin.
>Nespravedlivo...
>;))

Ну почему же? Есть и про женщин анекдоты на эту тему. Вот этот например:

Однажды в женском монастыре прошел слух, что на ужин будут давать морковку. Эта новость вызвала большое оживление среди монахинь. Целый день только об этом и говорили. "Вы слышали? Морковку давать будут!"
Вечером приходят на ужин. Разочарованно: "Э-эх, тёртая..."

2zisteba:

> Так он стал очень богатым, зато умер от голода

Фигасе анекдоты пошли....

2dannymass:

>2zisteba:
>> Так он стал очень богатым, зато умер от голода
>Фигасе анекдоты пошли....

Плохо разве?

2zisteba:

>Плохо разве?

Ну, если не чувствуешь разницы между притчей и анекдотом - то вполне неплохо. Но под них, имхо, стоит завести тему "Слушай, притчу расскажу..."

Прохожий бросает мелочь слепому нищему и вдруг случайно видит как тот пересчитывает деньги и суёт их в карман.-Как вам не стыдно!Вы не слепой!-Да,сэр,я его заменяю,он ушел в кино,а я глухонемой...

2zisteba:

>Ты кстати видел сообщение что я тебе отправил?

Ne-a, nichego ne poluchil.

alfa7916@gmail.com

2St.Virginia

Ox, uzh eti monaxini...

Kstati, na pravom beregu Reina na krasivejshej gore stoit zhenskij monastyr'.
Ne pomniu nazvanija.
Oni tam ogromnnymi vinogradnikami vladejut.

Tak vino izgotovliajut i prodajut v magazine, s raznymi prochimi suvenirami.

Vino sovsem nichego.

No butylochki po 0.33 litra.
Poxmelnyje my byli, tak vylaktali jego nemalo
)))

Xorosho posideli vozle drevnej monastyrskoj steny, s ocharovatelnymi vidami na Rein

Vot tolko molodyx poxotlivyx monashek do polnogo schastja ne xvatalo.

No skoreje vsego oni byli, no znali, chto u nas morkovki ne bylo.
(((

Vspomnil by etot anekdot - obiazatelno prixvatil by, utalil by dushevnyj golod postojalic....

I sam v naklade ne ostalsia by - obmenial by na vino, ne nado bylo by pokupat'....

2Baravik:

>- Девушка, вы откуда приехали?
>- Шо?
))))

2Sw.Virginia

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"

2jurgis2:

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой
шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

2Sw.Virginia:

>А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

Devalvacija v monastyre
(((

A jeschio primer devalvacii zolota.

Kogda zhena meniajet zolotoje serdce muzha na zhleznyj pribor soseda...

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Заверните мне три носовых платка покрасивее-жене подарок.-Сюрприз?-Ещё бы,она ведь ждёт замшевое пальто!