Слушай, анекдот расскажу...

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Punkty 2, 3, 16 - pravilnyje
))))

2jurgis2:

Ха-ха, смешно.
Так что ты и по русски можешь писать.

2zisteba:

>Так что ты и по русски можешь писать.
<Ctrl+Ins> --> <Shift+Ins>

Один мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, что надо сделать, чтоб получился ребенок?
Ну отец в шутку и говорит:
- Нужно чтоб один мальчик и одна девочка плюнули в банку, - вот и получится плод.
Сын позвал одну девочку и они вместе плюнули в банку. Через некоторое время он заглядывает в банку, - а там появился большой таракан. Он берет банку - и бегом к отцу:
- Папа, убей таракана, а то у меня рука не поднимается убить собственного сына!

2zisteba:

>Так что ты и по русски можешь писать.



2Сергей Холодилов:

copy-paste legche.
)))

Один сумасшедший идет по улице поздней ночью и кричит. Выходят люди на крик и спрашивают:
- Что случилось?
- ЛЮДИ!!! СКОЛЬКО ВРЕМЯ?
- 3 часа ночи.
- ЛЮДИ!!! ЧЕ Ж ВЫ НЕ СПИТЕ?!!!

2jurgis2:

>ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

>11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
>секса.

А мне вот этот пункт больше всего понравился! ))

В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:

- В чём дело?! Что себе позволяете?!

Один:

- Да, мы, ничего...

Директор:

- Рассказывай, давай, что было!

Водопроводчик:

- Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...

- Ну, а ты?!

- Ну, а я ему и говорю - "Какой ты, Вася, право неловкий..."

2Sw.Virginia:

>- Да не сплю я, не сплю! Я этот ваш скорый поезд
>уже на ручной дрезине догоняю!

Byl by ja prepodavatel' ili uchitel', ja uchenikam ili tam studiozam etot anekdot rasskazyval by, kak primer metafory...
;))

Xotia mne pochemu-to kazhetsia, chto sredniaja odinokaja zhenschina "drezinoj" polzujetsia dazhe chasche podrostka...

A anekdoty na etu temu - tolko pro muschin.

Nespravedlivo...
;))

2Lenka2:

>В детском саду дети начали жутко ругаться матом.

Я тоже как-то в садике выругался матом, а один из детей на меня наябедничал воспитательнице.

2Sw.Virginia:

>2jurgis2:
>>ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
>>11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и
>без
>>секса.
>А мне вот этот пункт больше всего понравился! ))

Nu, tut, tak skazat', na konkretnuju zhenschinu.

A vot moi - boleje-meneje obschije, godiatsia dlia podavliajuschego bolshinstva zhenschin.

Xotia otkuda mne znat' istinu?

Ne zhenschina zhe ja
;))

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

2kinski:

Залез вор в квартиру-попугай в клетке и громадный пёс в комнате,попугай:Здравствуйте.-Ну,здорово!Пёс спокоен.Собрал вор баулы,попугай опять:3равствуйте!Повеселевший вор,направляясь к выходу:Да ты,дурак,других слов не знаешь,что-ли?-Фас!

2Sw.Virginia

Bajan pro zhenskuju liubov' i lasku.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда приду домой, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

2Cool Jerk:

>попугай опять:3равствуйте!Повеселевший
>вор,направляясь к выходу:Да ты,дурак,других слов
>не знаешь,что-ли?-Фас!

"Попка дурак!" (c)

Лондон,туристы.Один спрашивает у гида:Скажите,а какая в Британии смертность?Тот,невозмутимо:Как и везде-один случай на человека.

2Cool Jerk:

>Как и везде-один случай на человека.

Ne skazal by, chto v Anglii, kak vezde.

Tam i prividenija v zamkax, vampiry i vsio takoje...

Едет Шварценеггер в автобусе,зайцем.Вдруг контролёр-ваш билет?Да я же...Я Шварценеггер!Не волнует-билетик?Тогда Шварц достает железный рупь,пробивает его компостером-вот!Тот берет,надрывает его:Ну вот,давно бы так,а то я,да я...

2Cool Jerk

Srazu prochital "железный руЛь".

Nichego ne ponial.

Potom anekdot perechital - vsio ravno ne ponial?
;))

Vidno, tupoj ja, kak i etot Schwarzenegger.
(((