Слушай, анекдот расскажу...

2FoxyBeat:

>долго размышляет

А вот это смешно...

2Johnny_beatle:

Thanks!

2FoxyBeat:

Извини меня, конечно, но эти анекдоты меня не прикалывают. Я больше тащусь от неприличных анекдотов. :)) Но это не здесь, пардон. :))

2zisteba:

I'm sorry. But I'm a good girl:))

2FoxyBeat:

Я тоже хороший мальчик. Но люблю всякие приколы. :))

2zisteba:

>Я больше тащусь от неприличных анекдотов. :))

Это Вам к моему папА надо))

V anekdote "neprilichnost'" dolzhna byt' konotirovana.
Ne dolzhna byt' "neprilichnost'" radi "neprilichnosti"

Jesli "smex" dostigajetsia prostejshim sposobom - kakim-libo griaznym rugatelstvom - eto ne tolko neprilichno, no i pOshlo.

A jesli eto zhe samoje "griaznoje rugatelstvo" sluzhit fonom dlia razvitija jumoristicheskoj ili grotesknoj situacii - eto vpolne prijemlemo.

2FoxyBeat:

>2zisteba:
>>Я больше тащусь от неприличных анекдотов. :))
>Это Вам к моему папА надо))

Что же, буду рад поговорить. :)) У меня была подруга, которая тоже любила разные приколы в этом роде. :))

2Johnny_beatle:

Вот этот анекдот более прикольный!

2Johnny_beatle:

>Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет
>с записной книжкой и спрашивает:
>— Сидоров Петр Петрович?
>— Да… А… а ты кто?
>— Смерть.
>— Уже за мной?
>— Пока нет. Провожу предварительный опрос
>клиентов с целью повышения качества обслуживания.
>— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х&%, чтобы я тебя не видел!
>— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Вот этот анекдот более прикольный!

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
- Какое же это ограбление, гражданин судья? Они
сами попросили!
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и
говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

2Johnny_beatle:

Вот это смешно!

В поезде в купе едут четверо. С одной стороны - мама, молодая симпатичная, и дочка-очаровашка, 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины.
Выезжают - все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала.
Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик - блин, этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины.
Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам!

- Как вернуть людей в церковь?
- Сделать там халявный wi-fi!

Редьярд Киплинг...

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах, вы шалунишка... Не знаю... Я еще это не пробовала...

Ясно))

"-Маша, хочешь я тебе Келдыша покажу?
-Ну не при всех же!"

Мужчина в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2010.
— Козерог??? не подходит...

Потеряли девственность? Не бойтесь, Google найдет все!

Секс-шопы,говорите...
Когда-то давно и в этой же теме уже писал этот анекдот...но уж больно он хорош,к тому же в тему.

Приходит мужик в секс-шоп :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожалуйста и верните мне деньги!
Продавец:
- Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
Мужик:
- Ну а что за дела, я её принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!Вы мне мужика вместо бабы продали...вот посмотрите!
Продавец осматривает и говорит:
- Да всё нормально,мужчина,вы её просто наизнанку надули!