Слушай, анекдот расскажу...

2Lovely_Rita:

Ха-ха. Прикольно.

Одесские анекдоты:

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”.
Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

Об искусстве:

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

2jurgis2:

>2Sabbath:
>>Обратитесь в службу поддержки Microsoft
>Da obrschalsia k nim - ne pomogli
>(((

))))))

2zisteba:
>Ха-ха. Прикольно.
)))) Cамое интересное, что это можно рассматривать даже не как анекдот, а как вполне реальную сценку на улице Одессы...

2Green_N2:
)))))))))))) !!!

2Green_N2:

>"Талант не пропьешь..." - художник ©


;:))))))))))))))))))))))))))

Пытаюсь выложить как можно больше анекдотов, только почему-то вспоминаются немногие. А те удачные что я знаю, они неприличные.

2zisteba:

А удачные, практически все неприличные.

2Мечтатель:

>2zisteba:
>А удачные, практически все неприличные.

В том-то и дело. :(( А здесь не разрешается. Но кто хочет послушать, пусть напишет мне в почту и я расскажу.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет
с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос
клиентов с целью повышения качества
обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х&%, чтобы
я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной
железы и катаракта.

Сейчас прочитала:

Самая страшная птица - дельтоплан!
Чукче пришлось три раза выстрелить ... пока она не выпустила из своих лап человека!

Ой, еще один:
Украинская свадьба.
Пьяный жених спит в тарелке с оливье, гости танцуют под Сердючку. К жениху подходит трезвый гость:
- Мыкола... Мыкола, да проснись же ты!!! Ты ж на свадьбе!!!
- Мммммм.... кто?... на какой свадьбе?
- Да на твоей же!!! Ты же женишься сегодня!!!
- Яааааа????... НИФИГАСЕБЕ!!!... А кто она???
- А я знаю? Та мы и видели её мельком, ты с нею три дня тому назад познакомился и сразу женился!!!
-... ГОСПОДИ!, как хоть зовут её?
Та не знаю я, може Галя, чи Полина!
Жених (хватаясь за голову):
-Как?!! ЧИПАЛИНО!!!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Taки нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу здоровую ногу...

Шендерович серьезно поссорился с Рабиновичем и нанес ему оскорбление словом: назвал его нехорошим человеком и пожелал ему скорой смерти. Рабинович подал на это в суд, который приговорил, что Шендерович теперь обязан публично обратиться к Рабиновичу, при этом в речи обязательно должны быть извинения, пожелания здоровья и слова "хороший человек". Шендерович встал и сказал:
- Слушай, Рабинович! Ты - хороший человек?! Извини, дай Бог тебе здоровья!..
И сел.
Судья возмущенно:
- Да Вы же все не так сказали!..
- Что же: слова Ваши, - музыка моя...

2Baravik:

>нанес ему оскорбление словом:
>пожелал ему скорой смерти.

Да, уж это оскорбление:))

>Судья возмущенно:
> - Да Вы же все не так сказали!..
> - Что же: слова Ваши, - музыка моя...

Вот это смешной анекдот.

2Baravik:

> Извини, дай Бог тебе здоровья!..

"...Xaim - ty ne svinja. No izvini..."

2Baravik:
Смешно!!!! ))))

А я вспомнила похожий.
Шендерович назвал Рабиновича мошенником и нехорошим человеком, тот подал в суд и судья постановил что Шендерович в зале суда должен публично извиниться и сказать что Рабинович не мошенник и честный человек. Заседание суда. Шендерович:
- Рабинович не мошенник??!!! Рабинович - честный человек??!!!
Судья ему: - Подсудимый, не паясничайте. Шендерович:
- Таки я не понял, здесь судят за слова или за интонации?

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к ебеней матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
"ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
"ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"

2FoxyBeat:

Что-то мне не смешно.

2zisteba:

>Что-то мне не смешно.

A так?

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...