Слушай, анекдот расскажу...

Ну как они ржут, это смешнее анекдотов

Это такой жанр специфический, "ржака" называется... ещё мешочки такие со смехом когда-то выпускались, тоже на эту тему

2Андрей Хрисанфов:

>Это такой жанр специфический, "ржака" называется...
>ещё мешочки такие со смехом когда-то выпускались,
>тоже на эту тему\

Ржака...да....они так говорят.....

Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге...
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... Лежит мужик и думает:
— Ну сейчас я этого козла на бабки–то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18–й век. Кобыла — не кобыла, а ахалтекинец, племенной жеребец–производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион...
Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), подходит к лошади, у той пена из–зо рта, предсмертные конвульсии.
— Мучается бедняжка...
Достает пушку и стреляет ей в ухо. — Чтоб не мучалась...
Подходит к краю канавы:
— Эй, мужик! Ну, как ты там?
Из канавы:
— Вы не поверите, гораздо лучше чем до аварии!...

2Андрей Хрисанфов:

>Это такой жанр специфический, "ржака" называется...
>ещё мешочки такие со смехом когда-то выпускались,
>тоже на эту тему

самоудовлетворение - сами пошутили, сами поржали.

и не всегда сами-то, чаще по подсказке ржут, "цепная реакция" типа; прокрутят им гы-гы-гы в записи, получат дружное и-го-го в студии (((((

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»: Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил,что его зовут Моисей Лазаревич,он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

Анек на злобу дня, из "прекрасного далёка".

К 100-летию Ильича, в ЦК КПСС проходило заседание о подготовке различных предприятий к знаменательной дате.
Парфюмерная фабрика:
-Мы выпустили одеколон "Запах Ильича".

Ликёро-водочный завод:
-Наш новый портвейн "Ленин в разливе".

1-й часовой завод:
-Часы ходики с боем "Ильич на броневике".
Каждый час вместо кукушки выскакивает Владимир Ильич...

...выскакивает и говорит" "товагищи, ку-ку!.."

ещё увлажнитель воздуха фонтанчик "струя ильича" и трёхспальная кровать "ленин с нами"

а также колбаса варёная "членка-пээсэс"

бойаны, однако...

— Как по–английски будет "окрошка"?
— O, bаbу...

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Д–даа... (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Лежу в постели у любовницы (на первом этаже квартира). Она в душе моется.
Вдруг слышу — кто–то в окно лезет
Я накрылся одеялом с головой и подглядываю в щелочку. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло — шмыг! Взял он мою руку и положил, гад, на свой член...
Ну, в ответ я взял его руку и положил на свой.
Видели бы вы, как он обратно в окно голым вылетел!

Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

- Папа, ты любишь смотреть под пиво Дикого Ангела - не придумывай, Пиииво

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью

На сайте знакомств
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

2Elicaster:

>"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку"
>— сказал я жене непосредственно перед тем, как
>это стало моей постоянной обязанностью

!!!

2Elicaster:

>На сайте знакомств
>— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась
>в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
>— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода
>на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена,
>а давайте, сходим вечером в ресторан?


«Водил меня Серёга на выставку Ван Гога»
Классика.