Байки по пятницам

Во, че вспомнил! Зашли мы как-то в музей молодежного движения. А там экспозиция о полярных экспедициях Михаила Малахова (Герой России, видный деятель СПС). Там значится такая палаточка, чин-чинарем, и у входа стоят... три лыжи. Девчонки задумались, а я выдаю:
- Чего тут странного. Левая лыжа Михаила Малахова, правая лыжа Михаила Малахова. И ЛЮБИМАЯ ЛЫЖА МИХАИЛА МАЛАХОВА!!!

Про скинхедов:

Идут два товарища-скина, хлюпенькие такие, худенькие, а навстречу им здоровый бугай-еврей.
Один скин - другому:
- Ну что, давай побьём его, что ли?
- Да ты что? Смотри, какой он здоровый. Он же сам нас побьёт.
- А НАС ТО ЗА ЧТО???!!!

Сегодня не пятница, но до пятницы я забуду ... Кооче
> Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях:
>
> Тайская вера
> Жопа случилась.
>
> Конфуцианство
> Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
>
> Буддизм
> Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
>
> Гедонизм
> Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
>
> Индуизм
> Эта жопа случалась и раньше.
>
> Мормоны
> Эта жопа еще случится.
>
> Стоицизм
> Эта жопа мне только на пользу.
>
> Ислам
> Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
>
> Католицизм
> Жопа случилась потому что вы были плохими.
>
> Кальвинизм
> Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
>
> Протестанство
> Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
>
> Иудаизм
> И почему эта жопа случается только с нами?
>
> Пpавославие
> Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
>
> Кришнаиты
> Жопа случилась. Рама-рама.
>
> Атеизм
> У-у, ж-жопа!
>
> Экзистенциализм
> Что такое жопа, в сущности?
>
> Растафарианизм
> Давайте забьем косяк из этой жопы!
>
> Субъективный солипсизм
> Жопа - это я!
>
> Объективный солипсизм
> Жопа - это ты!
>
> Хайнлайнизм
> Мы все - жопа!
>
> Пессимизм
> Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
>
> Фpейдизм
> Жопа случилась в pаннем детстве.
>
> Юнг
> То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
>
> Карнеги
> Со мной такая жопа уже случалась.
>
> Беpн
> Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
>
> Гештальт подход
> А какое мне дело до этой жопы.
>
> Митьки
> Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
>
> Металлисты
> Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
>
> Гопники
> Щас кому-то заделаю жопу!
>
> Win'dizm
> Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
>
> NT'izm
> Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
>
> MAC'izm
> Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
>
> UNIX'izm
> Это не жопа, а патченое микpоядpо.
>
> Z-80'izm
> Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика
Жопа случилась? Все относительно

Sweet Little Queen XIII, я надорвал животики))))))))))))))))))))))

Бородатая идиотская история, тупой американский юмор, но мне понравилось:

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Лена, это супер!!! Давно я так не смеялась!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села с того берега доносится колокольный звон.
Один рыбак встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Второй его спрашивает:
- Ты чего Михалыч?
- Да жену хоронят ...

1 сентября. Тихий теплый вечер, полыхает закат.На высоком холме за околицей сидит Вовочка и с просветленным лицом, улыбаясь, любуется заревом за рекой.
К нему присаживается молодая учительница, которая провела сегодня в школе свои первые уроки.
Учительница (одухотворенно): Володя, ты наверное очень романтичный мальчик, любуешься закатом, мечтаешь, видимо, о чем-то хорошем... У тебя такое поэтичное лицо...
Вовочка: Да нет, Марь Иванна, я просто смотрю, как горит наша школа...

Эту байку я выдрал из топика Корвина, наверняка многие не читали, а стоит. Надеюсь, дружище Корвин не будет ругаться.
Итак, Корвин рассказывает:

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

История взята с анекдот.ру кстати.

В замке сегуна
Дети в якудза играли...
Где же ты, где, водонос?

Сада камней тишину
Не нарушит злодей -
Гейша сильна в айкидо.

хоть сегодня и не пятница
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

жмите по очереди или одновременно
да, нужна звуковая карточка!

Рита! Супер!

Целый ряд слов, совершенно безобидных в их истинном звучании (а так же и в переводе) звучит для русского уха похабной площадной бранью:

1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) - "Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить
4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить лисе?"
6. "Ти писка охуелла пара ми ньета"(испанский) - "Два куска блина для моего племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" - "Черный костюм для моего племянника".
7. "In Julio Pidaras Ohuelos" (португальский) - "В июле блинчиками объесться".
8."Хер манд аныб хуюб"(турецкий) - "Характер каждого быка"
9. "Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши." (китайский) - "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие."

Изыскания сии принадлежат Владиславу Адольфовичу Русанову:
http://zhurnal.lib.ru/r/rusanow_wladislaw_adolfowich/matjuki.shtml

Серг ЦветкOFF (Ph.D.) ))))))))))))))))))))))))))
Мы с дочерью улетели!!! Она учит языки в Университете Мориса Тореза.

В эфир байки из склепа с умничающим очаровательным скелетиком(это-я)Двое мужчин тащат тёмный тяжелый мешок. Притаскивают его к себе в квартиру, развязывают. В мешке лежит расчлененный труп женщины - отдельно голова, тело, руки и ноги. От мешка исходит тяжелый, сладкий запах. Мужчины принимаются за работу: один начинает рубить тело на более мелкие куски, а второй ставит на плиту огромную кастрюлю, наливает в нее воду и разжигает на плите огонь. Потом они кидают куски человеческого тела в кастрюлю и прикрывают её крышкой. Долго варят, периодически помешивая. В бурлящем вареве видны отдельные волокна разварившегося мяса и тонкие белые кости.
ПАР КОСТЕЙ НЕ ЛОМИТ.
Когда один из мужчин решает, что достаточно, он выключает огонь над кастрюлей. Затем зовет из комнаты второго. Негромко переговариваясь, они сливают отвар, потом начинают выбирать из кастрюли кости. К столу неслышно подходит кошка, привлеченная пикантным запахом. Мужчина смотрит на нее, потом , улыбнувшись, вынимает из кастрюли кусок мяса и бросает его кошке. Та, обнюхав мясо, начинает есть. Доев, она довольно облизывается и урчит. Но вскоре в её глазах появляется странный блеск. Кошка чуствует , что с ней что-то не так. Ей снова хочется есть. И она почему-то не может отвести взгляд от кастрюли.
ЗНАЕТ КОШКА, ЧЬЁ МЯСО СЪЕЛА.
Человек в кожаной куртке спускается в подвал своего дома. Не торопясь отпирает тяжелую железную дверь. Заходит в подвальную комнату. Там на стуле сидит человек. Его руки и ноги крепко связаны, все лицо в кровавых разрезах. Увидив вошедшего, он вздрагивает и старается отодвинуться на стуле. Бесполезно - ножки стула привинчены к полу. Вошедший подходит к стенному шкафчику, достаёт оттуда плоский ящик. Затем подходит к столу, кладет на него чемоданчик, открывает его. В чемоданчике - набор блестящих хирургических инструментов. Человек долго любуется ими, затем вынимает скальпель и поворачивается к связанному. Тот начинает истошно вопить. Его рот широко открыт, глаза выпучены от ужаса, пот льёт градом. Он кричит.
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ.

Так-с.
Ну если кто-то натыкался... А если кто и нет, то просто напишу...

На крыше было много голубей : человек сорок.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

На крыше было много голубей : человек сорок.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Миша поймал большого окуня, он был рад.

Мой друг широкоплеч в животе.

Мальчик был одет босиком.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Любите Родину, мать вашу.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

илин всю ночь не спал и только утром проснулся

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина

Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По полю скакали всадники с шапками наголо

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Охотник незаметно заметил зайца.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Онегин вышел через задний проход и ушeл

Он был прикован к постели раком.

Я живу и учусь в пятом классе.

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

У моего щенка длинные уши с черными глазами

У меня есть попугай с говорящим носом.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.



_______________________________________

Still Beatle: :))))))))))))))))) !!!!!