Байки по пятницам

ИГОРЬ: Нет:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я имел ввиду, что ента тётенька сморозила такую глупость, это реальная история:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Не могу не представить на обозрение почтенной публики образец стихотворчества (написано на полном серьёзе в 1987 (?) году моим сотрудником, одесским инженером-программистом). Важно ставить ударения в словах согласно стихотворному ритму (а не здравому смыслу). К сожалению, это всё, что осталось в моём личном архиве от внушительного количества подобных стишей...




ДНЮ СОВЕТСКОЙ АРМИИ И ВМФ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Полуденная степь
Предутренний в ней хлад
Простор голых равнин
Болот старинный смрад.

Все предкам приходилось
Терпеть, переносить
Как дань тому святому
Чтобы врагов разбить.

Чтобы во жизни строгой
Жила во все века
Россия - мать и дочка
Любимая жена.

И в череде столетий
Пришел к нам светлым днем
Октябрь, словно ветер
Принес он свежесть снов.

Но вскоре окропился
Кровавой бороздой
И назвалась та распря
Гражданскою войной.

Сквозь серию ошибок
Велением вождя,
Родилась, возрастала
Красная Армия

Чрез трудности и трупы
Рабочие пошли
К желаемой коммуне
Геройски были дни.

Разбиты генералы
Французы, прочий сброд
И на земле восстала
Россия во весь рост

А память павших хлопцев
Отцов и всех дедов
Воздвигнута сурово
В Красной Армии остов

И есть он очень крепок
Всегда во все года
Громила эта Армия
Врагов страны труда

Японцы или немцы,
Или восставший венгр
Их побеждали парни,
Защитники побед.

И мы в 70-летие
Спокойны и сильны
Мы верим нашим парням
Защитникам страны.

Charlie! Браво!!!

Был летом на Урале, купил пакетик ржаных сухариков под названием: "Пихарики".
Вчера еду на работу, передо мной фургон с рекламой: сухарики "Хрустец".

А я слышала гениальную рекламу по радио: рассказывают про какой-то магазин - "... у нас самые дешевые цены!". Так цены еще и покупают?! ;)

Есть вот такие конфетки для детей с милым названием:
1. "Шарик-сосарик".
2. Леденец не палочке "Носи и соси".
Честное слово, видела в магазине в одном крохотном подмосковном городе недалеко от Можайска.

В мои годы такого не было :-))).

"Мужские мастера работают в маникюрном кабинете напротив женского зала".
Это вывеска на двери парикмахерской с нежным названием "Романтика".

НАСТОЯЩИЙ ДРУГ

Британский певец Стинг в воскресенье предложил отдать одну из своих наград "Грэмми" рок-музыканту Роду Стюарту.

На прошлой неделе Стюарт пожаловался в интервью журналу Radio Times на то, что премия не присуждается британцу, "если он не Стинг". На это Стинг ответил, что Стюард "действительно заслуживает премии".
Стинг думает, как послать ему одну из своих статуэток. Сам Стинг является обладателем 14 премий "Грэмми".

АЛСУ-МЕТАЛИСТКА

Алсу и Джон Бон Джови 19 октября записали совместную композицию "Living On A Prayer". Работа над песней проходила в личной студии Бон Джови, расположенной по соседству с его домом в Нью-Джерси.

Продюсером песни стал Оби Брайон, старый друг Джона, с которым они работают вместе уже около 25 лет. Алсу провела в Нью-Джерси полдня, запись вокала заняла пару часов.
Алсу очень рада этому сотрудничеству, так как с детства является большой поклонницей группы Bon Jovi, и песня "Living On A Prayer" — одна из ее любимых. Этот хит, в свое время покоривший мир и принесший группе Бон Джови мировую известность, был исполнен Джоном и Алсу "в романтической манере".

Дуэт "Living On A Prayer" выйдет на альбоме Bon Jovi "This Left Feels Right" на Universal Music Russia в России, а также поступит в продажу в виде сингла в России, странах СНГ и Восточной Европы. В данный момент ведутся переговоры о съемках клипа на эту композицию. "This Left Feels Right" будет состоять из самых известных песен за двадцатилетнюю историю группы Bon Jovi. Мировой релиз диска запланирован на 3 ноября.

(для любителей Толкина)
У Маккартни есть песня
Balrog's Dancing.

Папан! А в чем прикол? Это я про Алсу.

Только что по кабельному ТВ объявление:
Предлагается муж на два часа за 400 руб. для мелкого бытового ремонта. И телефон...

СизиF***
Мне показалось забавным,что завершение процесса окончательного перехода одного из основателей стиля Pop-Metal к полному пОпу произошло при активном участии нашей (вашей) соотечественницы.Т.е. юмор конечно на любителя:-)).А про мужа хорошо.Только дёшево:или это почасовая ставка?

специально для Белки и стрелки (они же Стрелка и Белка)

Приходит собака на почту отправлять телеграмму. Сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
"Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав".
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку "Гав" не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает:
- Ну добавлю я, и что за х...ня получится!?

Rita
:)))))))))))))))))))

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая.

(Примечание от 3,14: если минуту приравнять к килограмму, то 5 сек - 83,(3) грамма, а не 5 грамм... :-))

СизиF***
А вот ещё нестандартный юмор.Сообщение с сайта блюз.ру:
"Едучи сегодня на работу, вдруг вижу огромный плакат -
звезда рок-н-ролла Чак Берри (все маленькими буквами) в гостях у АЛЕКСАНДРА РОЗЕНБАУМА (все крупными буквами)...Спонсор концертов - "Радио -шансон" "

История абсолютно реальная, вымысла ноль, т.е. всё правда.
Военкомат. 79-й год. Осень.
Пройден весь ряд врачей.
Впереди последний - хирург и, собсно, комиссия.
Мой знакомец Игорь(имя изменено) стоит, мнётся.
- Игорёха, что такое?
- Понимаешь, у меня татуировка.
- Ерунда, пальцы все на месте?
- Все.
- Ну и всё! Чего трястись?
- Понимаешь, у меня татуировка ТАМ.
- !!!!!????????
- Там тамтарам там там.
- А что за татуировка!?
- КИСС(в смысле название группы оригинальное, в уменьшенном виде).
Я начинаю тихо сползать от смеха, потому что картина больно двусмысленная.
Нетерпеливое ожидание.
Заветный кабинет.
Стол.
Пять человек, в центре хирург, пожилая женщина в очках.
Входим звёздочками, по пять призывников.
Первый.
- Спустите трусы. Спасибо. Проходите.
Второй.
- Спустите трусы. Спасибо.Проходите.
Третий.
- Спустите трусы. Спасибо большое. Заходите ещё.
Четвёртый(Игорь).
- Спустите трусы...............................Эттта что тааакое!!!???
- Понимаете.Это КИСС.
- Что ещё за кисс!!!???
- Поцелуй.
- Что!!!!??? Кто??? Я поцелуй эттта??? Ах ты...!!!
Весь персонал военкомата, сбежавшийся на эту сирену, лицезреет примерно такую сцену: комиссия под столами, врач-хирург с выпученными глазами и разинутым ртом орёт, почти голые призывники по углам валяются, и посреди кабинета посиневший Игорёха со спущенными трусами и с татуировкий - КИСС.
Был сильный скандал, врача увезла скорая.
А Игорь потом стал художником.
Вот она сила исскуства.

...сорри, читать - искусства...

Волшебная сила искусства :))))))))))))))))))

Знайте, что «Матрица: Революция» - самый смешной фильм этой осени!
Вчера ходила в кинотеатр на заключительную серию (неожиданно оказалось, что ничто не вечно под Луной, даже «Матрица»). Зал просто лежал. Особенно меня прикололи выкрики типа: «Ну давай, Нео, давай, поцелуй же ее наконец, чё вы тянете?!». А после долгожданного поцелуя в зале раздались аплодисменты… :))))))