Байки по пятницам

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=1625
Милые зверики....

2 Sweet Little Queen XIII Супер!!!!!)))))))))

http://www.fakeawish.com/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=2
Здесь всякие смешные гадости.
Открыв, кликайте на ссылки в основном окне.
Когда откроется ссылка, замените в окошке адреса
yourname на любое, но латинским шрифтом. Затем Еnter.
Получилось?

Америка

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м." в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете, есть в горящем доме.
В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) если вы мужчина, и наденете брюки и пиджак разного цвета, вас штрафуется на $ 500, а в округе Ногалес (штат Аризона) вам запретят пользоваться подтяжками.

В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по " тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

Калифорния.

В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же ваш автомобиль может двигаться без водителя - 60 миль/ч.

Вы не сможете носить ковбойские ботинки, если вы не владеете хотя бы двумя коровами. Также вам запретят плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

Индиана. Согласно законам Индианы вы не сможете принять ванну в период с октября по март, продать автомобиль в воскресенье, изменить цвет птиц и кроликов, продать молоко в винном магазине, носить усы, если вы склонны к частым поцелуям, поедать арбузы в общественных парках, употреблять стоя алкогольные напитки в ресторанах и барах.

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. Так, находясь в публичным месте, Вы не сможете под страхом крупного штрафа снять бинты и повязки, также вы не сможете расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.

В провинции Новая Шотландия вы не сможете полить лужайку во время дождя. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.

В Торонто вы станете преступником, если протащите в воскресенье мертвую лошадь по улице Йонг.

В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в вашей ванной не может превышать 10см.

Наконец, по всей провинции Саскачеван, действует закон, запрещающий вашим детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии, если вы являетесь женщиной, то не сможете выпить более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $ 100), но и является официальным основанием для развода.

В Мексике, если вы женщина и если вы появитесь на улице с бородатым лицом, ваше появление может окончиться публичным бритьем.

В штате Айдахо Вас могут арестовать, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.

В городке Чико рискуете быть оштрафованным на 500 долларов, если взорвете... ядерное устройство.

В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в вашей ванне ослу.

В Новом Орлеане нельзя привязывать аллигатора к пожарному гидранту на улице, в Атланте - жирафа к телефонному столбу.

В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете с собой в театр льва.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.

В Чикаго недозволительно ловить рыбу в пижаме, в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.

В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму за то, что строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.

А в Миннесоте окажетесь за решеткой, если обнаружится, что вы спите нагим.

В Уайтсвилле (штат Делавэр) женщина, которая первая заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".

В Гейлсбурне (штат Иллинойс) лишитесь 1.000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.

В Юреке (штат Иллинойс) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.


В штате Канзас вы обязаны обозначить себя светящимся фонарем, чтобы ночью пересечь шоссейную дорогу.

В городе Провиденс (штат Род-Айленд) если вы являетесь продавцом, вы не имеете права продать в воскресенье одному и тому же покупателю зубную пасту и зубную щетку.

В Натоме (штат Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека, одетого в полосатый костюм.

В Рамфорде (штат Мэн) будучи квартиросъемщиком, вам запрещено кусать
домовладельцев.

В Алабаме вам нельзя будет водить автомашину с повязкой на глазах, в Вермонте - свистеть под водой, а в Франкфорте (штат Кентукки) - срывать у полицейского галстук.

А вот положение, действующее в городке Куитмен (штат Джорджия), которое явно претендует на звание "самого курьезного": цыплятам запрещается пересекать дорогу.

В Алабаме под угрозой смертной казни вы не сможете посыпать рельсы железной дороги солью.

В Моухейв Каунти в Аризоне, если вы попадетесь на краже мыла, вас предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Уайтхолл в Аризоне вам будет запрещено ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( Откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Таким образом, вы не сможете укрыться от дождя, не напугав лошадь.

А вот в Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв при этом ботинок.

Европа
Европейские законы могут быть не менее суровыми. Например, в Италии, в городе Феррара, если вы работник местной сыроварни вас могут отправить в тюрьму, если заснете на работе.

В Британии, например, существует закон, который вступил в силу в 1313 году, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, и никто еще его не отменял.

В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, по которому вы
сможете стрелять из лука до смерти по шотландцам во все дни недели,
кроме воскресенья, а вот в городе Честере стрелять из лука можно уже
по валлийцам, но только после наступления полуночи.

Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам", таким образом, вы не сможете избить жену после 21.00. Также здесь действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси".

В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике.

Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

В Андорре вам запретят пользоваться услугами адвокатов. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" - так гласит андоррский закон 1864 года.

А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед вашим автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.

Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка

Например, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом, монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.

Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья.
Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

Суровые законы существуют в Израиле, здесь вы не сможете сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде вам необходимо иметь водительские права.

В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, а в Рамат - Гашароне - содержать ротвейлеров, в Хайфе - приводить на городские пляжи медведей.

Не менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $ 50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки, а в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью".

Австралия и Океания

Папуа - Новая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену.

В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.

А вот, например, Австралии законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах вы не сможете появиться на улице в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Но можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по
встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.

В штате Виктория, например, если у вас перегорит электролампа, заменить ее сможет только лицензированный электрик. Штраф за это нарушение - около $ 20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках.

Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.

Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

У вас с утра веселое настроение, если:


1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".

4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Ну, для разминочки.
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- All right.

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Невеста – жениху: «Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо!»
Жених: «А коробочка?»

А теперь натуральная бомба - держитесь! Я от этого в полном восторге уже второй год...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"(www.domostroy.ru), С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Строй комбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что таки не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на строй комбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине- электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

За это шедевр огромное спасибо Юрию Нестеренко (YuN)!

Буддистские пословицы
Не виноват Шива, коли башка вшива
Каков сам, таков и лингам
Узнали арийские гады, сколько весят «Упанишады»
Обожди, подлюга, скоро кончится Калиюга
Как увижу Брахму, так поленом трахну
Настоящий архат не бывает богат
Даже бочкотара – чья-то аватара
Не про Панкрата да Кондрата сложена «Махабхарата»
Не про Касьяна да Ульяна сложена «Рамаяна»
Где изучается «Ригведа» – там успех, там победа
Поздно кричать: «Кришна, харе!», когда получишь по харе
Слушай своего гуру, а не жену-дуру
Мама мыла Раму, а Рама краснел от сраму
Знал бы карму – жил бы в Сочи

Поговорки роботов
В один динамик влетело, в другой вылетело.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
Не сливай электролит в общественную маслёнку — пригодится маслом помазаться.
Меньше знаешь — реже виснешь.
От любви до ненависти один хоп.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой, "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там уже чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила ""А что это за урод? " Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука: Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! : Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать:" Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого: "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А так же попросил после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Пускай весь мир подождёт!
Эстонский спринтер:)

50 Cent и "Тату" стали лучшими в мире
DELFI, @Music
14 октября 2003 15:59
Как и прогнозировалось, рэпер 50 Cent стал главным героем прошедшей 13 октября в Монако церемонии награждения World Music Awards — он получил награды во всех пяти номинациях, в которых был представлен. В трех категориях победил российский поп-дуэт "Тату", по две награды досталось Эминему и Норе Джонс.

50 Cent был признан "Лучшим исполнителем", "Лучшим ритм-н-блюз-артистом", "Лучшим хип-хоп артистом", а "Тату" стали "Лучшей поп-группой", "Лучшим дуэтом" и "Лучшей танцевальной группой".
Особые награды получили легендарные исполнители Джордж Бенсон и Чака Хан, а также Мэрайя Кэри. Ведущими были американский актер Руперт Эверетт и российская теннисистка Анна Курникова.

В этом году церемония награждения World Music Awards проходила уже в 15-й раз. Напомним, что имена лауреатов церемонии определяются путем подсчета количества проданных дисков в разных странах. Церемония проходит под эгидой Международной Федерации фонографической промышленности (International Federation of the Phonographic Industry).

Полный список награжденных опубликовал Billboard

papan
Вот это действительно смешно. Аж плакать хочется.
А особые награды, это, наверное: Бенсону - за самую белозубую улыбку, и Кэри - за самую аппетитную попку.

Fowler.MAI Это, конечно, очень прикольно про опоссума (я не иронизирую!!), но знаешь, такая подробность, это уже было на 25-ой странице...