Байки по пятницам

Как научиться петь блюз (руководство)

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
«Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена
добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100
килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не
ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными
автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных
автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это
ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за
убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в
коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут
лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго,
Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

6. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

7. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу,
когда вами подавился аллигатор.

8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы,
посидите там возле туалета.

9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие:
бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не
старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в
нем не хоронят).

11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго
не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого
вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым
фондом или акциями Сбербанка.

13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода
(muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и
свежевыжатые соки.

15. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и
смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время
теннисного матча или липосакции.

16. Подходящие блюзовые имена:

- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости
от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.

Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше),
название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон,
Джонсон, Филмор).

Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон
(Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень
подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер
– вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите
в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай
ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.

О!.. Я имею право петь блюз! В группе "Max and The Motherfuckers"... Кадиллак мне, кадиллак! Поеду в Мемфис и там кого-нибудь зарэжу под осенний твист...

Сегодня смеялсо весь, наблюдая чудное.

Вялотекущее движение по однополоске, вызванное строительством. Впереди метрах в 150-200 светофор, что скорости не добавляет. Справа колонну неспешно обгоняет байкер на чем-то стрекочущем, аки вязальный станок с турбоприводом. Все ЗМ. Нет, не все. Один не может молча. На сильно неновом бумере. Смещается вправо, не давая проехать двухколесному. Справа бетонные блоки, ограждающие стройку. Бакер молча останавливается, пропускает завистника, пытается объехать его слева - там место до сплошной есть. Фиг вам. Зависть - штука такая, всеобъемлющая. Бумеровод смещается влево, выталкивая байкера на встречку. Тот меланхолично снова останавливается, медленно подъезжает к водительскому окну, вежливо, двумя пальчиками стучит. Окошко открывается. Происходит джентльменская беседа. Что говорят и на каких тонах не слышу. Финал беседы - байкер извлекает баллон и пшикает в салон машины. И медленно и печально уезжает. Бумер, ессно, встает колом. Странно, что из него никто не выскакивает, там в салоне щас должно быть не сладко. Поскольку движение замерло, начинаю аккуратно объезжать бумер по встречке, ибо ему вправо полюбэ не принять - там блоки. Машинально смотрю, что там деется в салоне, и тихо сползаю под руль.

На пассажирском сиденье бьется в истерике девица. А водятел неизвестной мне национальности с ревом трет свою красную рожу.

http://wwwboards.auto.ru/crime/424546.html

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

http://www.bash.org.ru/

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast.

http://www.bash.org.ru/

От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга Куриленко.

Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали, то никто не знал, что ты совершишь акт интеллектуальной и моральной измены – пойдешь в киносодержанки Бонда, убившего, согласно фильмам о шпионе, сотни советских людей и граждан стран соцлагеря - кубинцев, вьетнамцев, северокорейцев, китайцев и никарагуанцев. Ты польстилась на богатство и послужной донжуанский список западного шпиона. Кто тебе, Оля, мешал сыграть любимую женщину настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?!

Но нет, ты согласилась стать подругой человека, который десятки лет по заданиям Тэтчер и Рейгана разрушал СССР, страну где ты родилась. Это Бонд подкладывал бомбы под советские заводы, сыпал яд в наши колодцы, проникал под видом дворника в квартиры советских людей. Начала ты со сьемок неглиже в сомнительных журналах и вот - со ступеньки на ступеньку – добралась до объятий американского шпиона. Неужели ты хочешь, чтобы Украина стала колонией США, а крымских девушек насиловали жестокие и тупые американские десантники?! Ты дошла до того, что подарила Бонду бутылку горилки и хвастаешься этим. Знаешь ли, что делали в дни Великой Отечественной войны с женщинами, которые привечали оккупантов?! Где же твой патриотизм? Ведь ты носила красный галстук. Жизнь длинная, Оля, и раскаяние обязательно придет к тебе, но будет уже поздно. Твой родственник Герой Советского Союза Владимир Куриленко, красный партизан, пал смертью храбрых под Смоленском в трудном и суровом 42-м, а ты подносишь Бонду горилочку и даришь свои прелести. Где твоя совесть? Откажись лучше тогда от своей фамилии!

Мы представим тебе поименный список убитых Джеймсом Бондом советских людей за весь период гнусной кинобондианы, и как тогда ты запоешь, бездумная красотка?! Твои сверстницы участвуют в демонстрациях против НАТО, а ты нежишься на Лазурном берегу. Как могла ты в трудный час покинуть Родину?! Слава твоя – дешевая и недолговечная. Нет в твоих киноработах глубины актерской игры, следования высоким идеалам, нет и связи с национальной культурой. Вот ты в кадре палишь направо и налево из пистолета. А ведь стреляешь-то ты в свою Родину, в братские славянские народы. Ты стала духовной бандеровкой, Оля…

У тебя есть только один путь на Родину, к своему народу, в славянский мир из холодного жестокого рассудочно-меркантильного запада. Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга – эту машину для убийства, созданную НАТО, ненавидящего все советское и славянское, все народное. Пусть он расскажет, какие еще планы по дискредитации России пишут в Пентагоне и Голливуде, чтобы вбить клин между российским и украинским народами. Подумай, Оля, тебе жить… Если же ты продолжишь строить свою кинокарьеру и личную жизнь такими сомнительными методами, предавая дружбу славянских народов и предпочитая западных мужчин, тебя ждет забвение и суровая оценка потомков.

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5

интеллигентнейшие лица! все как на подбор!!!
"...и конечно подпевать лучше хором, лучше хором..."

2 Corvin:
они там шо, больные на весь копф или как??? С хохлушкой - и по-русску? И какой такой Крэйг, когда - Коннери?!

Лысый-волосатый

А дальше???Огласите весь список пжлста

А это и есть весь список:)
Дальше будет Конец Света

История Роберта Форда
Dec. 13th, 2008 at 6:08 PM

Хронология:
Роберт Форд родился в Лондоне осенью 1950 года. Точная дата неизвестна. Роберт Форд всю жизнь отмечал свой ДР 3-го сентября.
1952 - Роберт Форд начал слушать музыку. Он её очень полюбил и слушал очень разных исполнителей. Тогда же он успел где-то узнать множество неприличных выражений и слов. Этим он каждый день шокировал своих родителей, а когда они привыкли он стал шокировать на улице посторонних людей.
1954 - Папа Роберта не выдержал постоянных ругательств своего сына и решил наказать его. Он поднял его на крышу двухэтажного дома и оставил там на 3 суток. Там же на крыше он встретил новый год. На 3-и сутки ребёнок не выдержал и упал вниз головой.
1955 - Роберт Форд несколько недель пролежал в коме. Отец Роберта сразу после этого случая куда-то исчез. Пописившись из большицы, Роберт с матерью переехали в другой район Лондона.
1956 - У Роберта сильно испортилось зрение. Врачи предположили, что это последствия тяжёлой травмы головы.
1957 - Роберт стал больше ругаться и в конце концов он довёл свою маму до инфаркта.
1959 - Роберт стал жить у бабушки. Хоть у бабушки в свои 70 лет были очень крепкие нервы, но и она не ужилась с Робертом. Дело в том, что Роберт не только ругался. Он мог часами сидеть, раскачиваться и орать. Бабушка привезла Роберта к своей матери, прабабушке Роберта. Прабабушке на тот момент было 95 лет.
1961 - Роберт получает в школе второе имя среди сверстников - Фоберт Борд. Возвражается в дом своих родителей. В семью Фордов вернулся отец. Роберт просит родтелей купить ему гитару, но получает отказ, так как денег в семье было очень мало, так что о гитаре он может только мечтать.
1966 - Роберт Форд получает работу уборщика в одном из английских клубов, где выступают разные группы по вечерам. Больше всего Роберта впечатлила группа "Плохие Люди". Группа состояла из клавишника, басиста, ударника и вокалиста. Роберт на зарплату покупает электрогитару и начинает учиться на ней играть. Один его друг дал ему листок с аккордами... Он долго разглядывал этот листок, так как очень плохо видел. В этот же день Роберт написал песню постоенную на аккордах Em и A. Это его первая песня, текст был таким:
Мне надоело мыть пол, я хочу слушать музыку.
Я плохо вижу, но зато слышу, я хочу слушать музыку.
У меня очень сильно болит голова, я хочу слышать музыку
А ещё я хочу играть на гитаре. Я плохо вижу, но зато слышу. И мне надоело мыть пол.
Пеня получила название "Блюз Слепого Уборщика"
1969 - К этому времени Роберт успел попробовать несколько видов наркотиков. Он носил грязные джинсы, которые были испачканы во всем чём только можно, а карманы набиты противозачаточными таблетками, которые были в каком-то дерьме. А ещё он постоянно курил травку. Было воскресенье, он шёл в музыкальный магазин, чтобы купить что-нибудь из Cream. В магазине он нашёл объявление, на котором Роберт смог прочитать только два слова "Плохие Люди". Достав из кармана рубашки очки он одел их.
Он позвонил по номеру из объявления, трубку взял басист группы, Роберт сказал, что хочет играть и петь в их группе и у него есть даже несколько своих песен. Они договорились о встрече. Группа "Плохие Люди" лишилась своего вокалиста и им нужен был кто-то другой.

В тот же день у Роберта Форда очень сильно разболелась голова, а на следующий день он полностью ослеп.

1970 - В Англии появилась новая группа, теперь она называлась уже не "Плохие Люди" а "Фоберт Борд и придурки" В ней играл слепой гитарист и вокалист Роберт Форд. Концерты проходили очень удачно. Публике очень нравилась эта группа. Их концертная программа состояла из следующих песен, написанных Робертом:
"Блюз Слепого Уборщика"
"Мы придурки"
"Постель"
"Все в постель"
"Кровавая постель"
"Мокрое дерьмо"
"Сухое дерьмо"
"Желтое дерьмо"
Тексты их песен сильно не нравились владельцам клубов. Зато появился человек который захотел стать их менеджером. Его звали Роберт Робертсон и он был сильно похож на Элвиса Пресли. Момент, когда он познакомился с ними он запомнил хорошо, но что было дальше он почти не помнит. Они здорово напились и накурились. Первым проснулся Роберт, он был свосем один, он не мог выйти из дома без помощи своих друзей. Когда все проснулись Роберт уже написал новую песню "Как трудно когда все спят".
1972 - Группа переименовала себя, с подсказки менеджера Роберта, в Роберт Форд Бэнд. Они достаточно наигрались в клубах и менеджер предложил им записать первый альбом, ну или хотя бы сингл самой удачной песни из тех, что они исполняли вживую. Они записали песню "Пар над водой". Роберт послушав её сказал, что это одна из лучших песен, что он слышал, а гитарный рифф должен войти в историю! Песню поставили на одной из радиостанций, где участники группы Роберт Форд Бэнд были гостями и отвечали на вопросы ведущего.
1973 - Сингл "Пар Над Водой" вышел официально и успешно продавался. Группа отправилась в турне по Америке и во время турне вышел их первый лонг-плей "Чудовище". Критики сильно разругали этот альбом за слишком откровенное и грязное содержание. В прессе появилась статься под заголовком "На одном альбоме слово ДЕРМЬМО звучит 240 раз"
Роберт уже умел как-то ходить один по улицам. В Нью Йорке в конце турне слепой Роберт решил пройтись по магазинам. Он не совсем удачно переходил дорогу и его сбил таксист. Он повредил руку и турне ему пришлось продолжить без гитары. На одном из концертов публика завелась очень сильно. Роберт пел и одновременно бегал по сцене мелкими кругами.
1974 - Выходит второй альбом группы. Абсолютно непохожий на первый. Тексты совсем другие. Другая музыка. Альбом назвали "Роберт Форд Бэнд в Америке". Роберт объяснил такой поворот тем, что он захотел сменить публику, чтобы на концерты ходило меньше всяких психов, которые представляют реальную опастность. Записав альбом они вернулись в Англию и отыграли там несколько концертов.

8-го ноября рано утром Роберт Форд умер от раздвоения в глазах. Ему было 24 года.

2Crystal Ship
Когда плакать - панятна. А когда смеяться?))

russian national fun

Смеяццо после слова "дерьмо". )))
Сел писать блюз. Напишу - выложу сюдой...

Темы бизнес-семинаров:

1.Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2.Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3.Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4.Креатив в бухгалтерской отчетности.
5.Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6.Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7.Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8.Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9.Основы управленческих поединков:
a.можно ли управлять ниже пояса;
b.этично ли управлять лежачего;
c.три управленца на одного – честно ли это?
10.Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11.Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13.Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.