Музыканты шутят

Марка Фрадкина бывало обвиняли в плаги... похожести его мелодий на чужие. На что он отвечал:
- Это же другой композитор. Не важно. Всем нравятся знакомые мелодии.

Старинный веселый романс.
"Песня пьяного студента" (Улица, улица, ты, брат, пьяна)

Дураков, как известно, хватает как в жизни, так и на сцене. В 1996 году Майкл Джексон впервые за два последних десятилетия выступил на британском ТВ. На BRIT Awards Майкл получает премию как “Артист поколения”.
Потом в прессе написали: "Номер Джексона с песней “Earth Song”, в котором участвовало более 60 детей, был едва не сорван солистом группы Puple Джарвисом Кокером, который выскочил на сцену и стал передразнивать Майкла."
“Передразнивать” – это была версия официальная. А неофициальная- что Джарвис пытался ударить Майкла.

Джарвис Кокер

"Я сожалею о том, что во время церемонии награждения Brit Awards в 1996 году, прервал выступление Майкла Джексона.
Я провел в банде 15 лет, и за каких-то 15 секунд стал знаменитым. Один этот поступок сделал меня таким героем таблоидов, что я даже представить себе не мог. Мой личный рейтинг ценностей не имеет ничего общего со славой в таблоидах. Мне пришлось долго и усердно работать, чтобы обо мне начали писать в прессе. Черт возьми, эта штука работает! Ну ее!"

Кратковременное голодание, помимо очищения и существенного улучшения внешности имеет еще один неожиданный эффект. Он заключается в увеличении силы воображения и способности творить.
Например, Джон Леннон, один из легендарных «битлов», практиковал медитацию и увлекался голоданием. Не исключено, что его творческие озарения в музыкальной сфере стали результатом не только таланта и работоспособности, но и периодическом отказе от хлеба насущного.

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Дж.Бенсон кудахтает на 4:14

В.Клейнот, про А.Градского: Диапазон великолепный, голос супер, но совок он и есть совок.

КВН 1998 год "Уральские пельмени"

Михаил Боярский:

— Вспоминаю свою первую поездку за границу, к «капиталистам». 1978 год, Франция, Париж. Мы привезли спектакль Театра имени Ленсовета «Интервью в Буэнос-Айресе», в главных ролях: Алиса Бруновна Фрейндлих, Игорь Владимиров, ваш покорный слуга и Леонид Дьячков. Играли в театре д’Орсэ на Сене. В зале почти пусто — на первом ряду четыре человека, на втором человек восемь, на пятом десять. А мне наплевать. Я — в Париже! Прилетел без багажа — кроме сигарет, ничего с собой не взял. А зачем? Суточных хватило на то, чтобы купить себе джинсы и маме — мягкие сабо.

Но главное не это. Я позвонил Вивиан, жене Андрея Кончаловского. Когда и где мы с ней познакомились, убей не помню, но телефон ее у меня был. Она в тот же вечер приехала ко мне в гостиницу с каким-то своим менеджером. Cели у меня в номере, выпили водки, и ее друг отключился. А мы с ней поехали в закрытый престижный клуб. Она по звонку сделала мне членство, и, когда мы приехали, на столике уже красовалась бутылка водки с надписью: «Михаил Боярский». Сели, я закурил «Беломор», и такой пошел противный запах, что все присутствующие развернулись и стали меня рассматривать. Вивиан говорит: «Миш, налей выпить». Я не раздумывая наливаю полный стакан водки. Она растерялась, принялась объяснять, что надо по чуть-чуть, а еще сок аккуратно влить. В общем, вел себя чудовищно.
После клуба она повезла меня в Alcazar — такой знаменитый ресторан, увешанный медными табличками: здесь ужинал Том Джонс, тут Элла Фитцджеральд и Джон Леннон… Я посмотрел на цены и понял, что оплатить выпивку не смогу — откуда у меня валюта? Достал из сумки ту самую именную бутылку водки и начал наливать нам с Вивиан под столом. «Ты себе не представляешь, какой штраф заплатишь, если увидят», — шептала она испуганно. А я знай делаю свое черное ­дело. Ну а потом стал к женщинам приставать — они все были невероятно красивые. Одна сидела в бальном платье с высоким разрезом и строила мне глазки. И тут Кончаловская сказала, что все эти дамочки — переодетые мужчины!

Что делать, если хочется выпить, а дома все выпито, до бара три мили, да жена спрятала ключи от автомобиля?!
Великий кантри певец Джордж Джонс на газонокосилке.