Слушай, анекдот расскажу...

— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!!!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к скрипачу и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза оhuенно, просто оhuенно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Русско-Китайская война, 2025 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве: "Слущяй, Мага, брат, во имя Аллаха, где ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдалься?!"

Заходит еврей в бар.
Кофе пожалуйста.
Бармен: ваш кофе.
А можно кофе на пиво поменять?
Бармен: пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
Бармен:за пиво заплатите!
Так я за него кофе отдал!
Тогда за кофе!
Так я не пил ваше кофе

На медицинском факультете на лекции как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как..
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног..

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор.
Абрам:
— Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам:
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Поймали туземцы путешественника развели костер, поставили воду греть, и спрашивают:
— Как тебя зовут?
— Мне теперь всё равно, вы ж меня съедите!
— Это тебе всё равно, а нам меню писать!

Решил мужик ремонтом заняться. Спустился к соседям, спрашивает:
— Вы, когда ремонт делали, сколько обоев покупали?
Те:
— Двадцать рулонов.
Мужик купил, поклеил, шесть рулонов осталось. Он опять — вниз, упрекает:
— Вам трудно было правду сказать? У нас шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Нью-Йорк, Манхэттен. В стилизованный индийский ашрам заходит старая еврейская бабушка. Ей навстречу поднимается секретарша в сари, с бинди на лбу, со шрингарами на руках, и спрашивает:
- Вы записаны на приём к великому Бодхисатве, гуру Аварама Паджашати Мандара Свами-джи?
Бабуля отвечает:
- Чтоб да – так нет. Мейделе, просто пойди и скажи ему – мол, Абраша, там мама пришла.

darkside !!!!!

Ситуация следующая

2Elicaster:
>Ситуация следующая

В предыдущем комментарии хотел присоединить эту картинку:
https://cdn.jpg.wtf/futurico/6c/df/1633377552-6cdf0039d26faf9c59f12e960bfdcb95.jpeg

....

— Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

— Какие у тебя планы на завтра? Я, например, свободна.
— Вот и займись делом!

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?