Слушай, анекдот расскажу...

2Pacific:

>Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает
>флягу и говорит:
>— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете
>ли освежиться глотком виски?
>— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал
>— не понравилось.
>— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок,
>быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
>— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз
>попробовал — не понравилось.
>— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"?
>Сегодня есть ошеломительные новости!
>— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один
>раз попробовал — не понравилось.
>— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
>— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты.
>Один раз попробовал — не понравилось. Однако,
>если хотите поиграть, то в соседнем купе едет
>мой старший сын...
>— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у
>вас есть еще и младший?!

тонко, хорошо!

2Pacific:

>Англия, поезд, два попутчика в купе...


Великолепно !!!

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет кал. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда здесь г@вно?
Дедушка говорит:
— Это давняя история... Жили когда-то здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость, что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда взялось?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

3 часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно выпивший:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? 3 часа ночи. Иди другому морочь голову!
Возвращается и ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит 3 удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ё# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно.

Как попасть в рай

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, с собаками нельзя. Её придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
😆

Еврея перед казнью спрашивают о последнем желании.
- Мне бы горсть черешни.
- Так сейчас январь месяц!
- Ничего. Я подожду.

2ieroglif:

>- Мне бы горсть черешни.
>- Так сейчас январь месяц!
>- Ничего. Я подожду.

Так что, ему отложили казнь?

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача:-Ну что доктор, надежда есть?- Врач:-Никакой,обыкновенная простуда...

2Andr McCull:

>В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача...

Мне этот анекдот не раз попадался в источниках, но я посчитал его слабоватым для включения...

он сильный!

2ledzep:

>он сильный!

Может быть. Но когда я пощу сюда другие анекдоты, которые нравятся мне́, то они не всегда нравятся другим, а если б я всё-таки запостил этот, то он бы был одобрен другими? Я что-то не решился.

Геннадий, попробуй промолчать, добре, хлопец?!)

-Яша,прийдите до меня домой поремонтировать розетку!
-Роза Марковна,у Вас же муж электрик!
-Та я боюсь,что бы его током не убило.

2Pacific:
>Англия, поезд, два попутчика в купе
2ledzep:
>yyy: Еще есть Маккартни!
2ieroglif:
>Мне бы горсть черешни
2Andr McCull:
>Никакой,обыкновенная простуда

2Коноплев Сергей:

>2Pacific:
>>Англия, поезд, два попутчика в купе
>2ledzep:
>>yyy: Еще есть Маккартни!
>2ieroglif:
>>Мне бы горсть черешни
>2Andr McCull:
>>Никакой,обыкновенная простуда
Говорящая фамилия?

)
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд?!
— Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чём тебе подумалось.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков,
но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

Депутат британского парламента просит слова и спрашивает у спикера:
- Позволяют ли мне правила называть лорда N грязным вонючим козлом?
- Нет, правила не позволяют вам называть лорда N грязным вонючим козлом.
- Хорошо, тогда я не буду называть лорда N грязным вонючим козлом.