Слушай, анекдот расскажу...

2Сосыскин:

>Дык всё понятно ,братан!

Я говорю о всех других постах. А то излишнее количество постов на другом языке режет нам глаз.

2zistebá:

>2Сосыскин:
>>Дык всё понятно ,братан!
>Я говорю о всех других постах. А то излишнее
>количество постов на другом языке режет нам глаз.

Лады.

Поддерживаю: Сосыскин, будь человеком! Войди в положение бывшего соотечественника, который переселился из... (зачёркнуто) ...С !.. Житомира - в Форт Коллинз, вот уж второй год как тому назад... и - забыл теперь всю эту вашу мОву... И - знать её больше не желает!.. :)))

2Heffalump:

>Поддерживаю: Сосыскин, будь человеком! Войди
>в положение бывшего соотечественника, который
>переселился из... (зачёркнуто) ...С !.. Житомира
>- в Форт Коллинз, вот уж второй год как тому назад...
>и - забыл теперь всю эту вашу мОву... И - знать
>её больше не желает!.. :)))

Исправлюсь! Прошу понять и простить.

Ильич, ты что реально в Штаты переехал? И как оно там?
(смайлик - очень сильное удивление)

2VadLit:

>Ильич, ты что реально в Штаты переехал? И как
>оно там?
>(смайлик - очень сильное удивление)

Геныч реально переехав.

2Сосыскин:

>Геныч реально переехав.

А-а-а вон оно что)) ну тада происхождение последних анИкдотов уже не вызывает удивления)) Геныч, держись там! Не посрами!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

.Ах, Одесса...

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...
Тут заходит главврач:
- Ну что, психи, признавайтесь - кто украл телефонный справочник?

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг хюй маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хюй, мы углем топим!»

2Сосыскин:


>достает огромную гайку
>и закручивает ее на достоинстве хахаля):
>— Папа придет, разберется!!!!

Если бы ещё шайбу с гровером поставил- совсем надёжно было бы)))

и контргайку до кучи )))

или корончатую гайку со шплинтом...

Во вы добрые...

не, мы - слесаря типа ))) "надо было винтиками", как сказал один персонаж Корнеплодия Чубуковского...