Слушай, анекдот расскажу...

Андрей Хрисанфов
>В.О.Д.К.А = "Вот Он Добрый Какой Андропов"
>Она же "коленвал", кстати...

Это были разные вещи. Вот это адроповка

А вот это - коленвал. По расположению букв.

Кгхм... у нас была только вторая, по четыре семьдесят...

Кстати, нашел шикарную подборку:
http://www.marketstorm.co.nz/rnz/vodka/
http://www.marketstorm.co.nz/rnz/vino/

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Это не совсем анекдоты, но весьма забавно!

1. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
2.Чувствительный человек подобен сосульке: пригрей его, он растает.
3. На дне каждого сердца есть осадок.
4. На Олимпийских играх российская сборная в форме - в форме Reebok.
5. Сибирская фольга - блестящий выбор!
6. ...МИФ? -Нет! Московский инвестиционный фонд!
7. Ресторан открыли с помпой. Большой и пожарной.
8. Билет годен для помывки одного лица.
9. Археологи заметили, что покойники из южного захоронения перекликаются с покойниками из северного захоронения.
10. Дружба и чай хороши, когда они крепкие, горячие и сладкие.
11. Труднее всего провести время.

- Василь Иваныч, говорят, что ты еврей.
- С чего вы взяли, Пётр?

2 'Мушенька:
про ваксу - это вроде бы Козьма Прутков. И чювствительный человек. А ресторан с большой пожарной помпой - "пивная 01" у метро "Университет". Время же не только провести, трудно, а и убить, - вон же сказано в "хотеле калифорния": "ножами колют почём зря, да никак всё не убьют"...

2 Андрей Хрисанфов
Точно! Я эти фразы из домашнего задания по стилистике списала. ))))))))))))))))

А... ну тогда вот вам фразочка из Льва Успенского: "Просьба соблюдать чистоту в этот ящик".

- Вот тебе и туман. Можешь его думать. А также нюхать, бегать и ходить. (С)

"Думать глупости"... ;)))))))))))))

http://exler.livejournal.com/

Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

2Maryless:

Чего-то не смешно, ну хоть тресни… in my humblest opinion )). Экслер вообще халтурщег.

«Молодым везде у нас туда им и дорога.» ©

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

2dimakosov:
да мне не смешно, мне плакать хочется (тоже не отказалась бы от трёх литров берёзового сока, только 1-й группы)

А березовая каша не подойдёт?.. ;)))))

Приходит мужик в бар, с обезьяной. К нему подходит официант и говорит:
- Ваша обезьяна схватила биллиардный шар и проглотила его!
- А, нихрена ей не будет..
Через несколько дней приходит он снова с обезьяной, в бар.
Официант подходит и говорит:
- Слушай, в этот раз она схватила банан, но перед тем, как его съесть, засунула себе в задницу!
- Да после того случая с биллиардным шаром, она себе сначала всё к жёппе примеряет.

1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?

Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленную руку:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР


Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:

— Дефочка, ты что, ефрейка?

Девочка поднимает взгляд на фрица:

— НЕТ, Б....., ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!