Слушай, анекдот расскажу...

2Andrzej Szablewski:

>Вначале сотворил Бог небо и землю.

:)))

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

ага ))) "мимо нашего окна пронесли покойника... всё бы ничего, но ведь 9-й этаж!"

Жидовская морда

В нашем городе еврейские женщины открыто и спокойно носят Звезду Давида на шее. Чем дальше от столиц, тем антисемитизм слабее. Самый жидоедский город России -- Ленинград.

Месяц назад школьный друг затащил меня на свой маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками. На складе готовой продукции, я не удержался и как любой нормальный человек, дорвавшийся до бесплатного, выпросил набор красиво вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.

С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.

Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.

Флажков оказалось ровно пятнадцать:

1) Иранский

2) Российский

3) Израильский

4) Китайский

5) Северокорейский

6) Сирийский

7) Американский

8) Канадский

9) Японский

10) Афганский

11) Грузинский

12) Германский

13) Британский

14) Украинский

15) Ватиканский

В моем распоряжении оказалась не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра» И тогда мне в голову пришла веселая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, скрытный, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?)


Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы. Вместо вопросов, я сам на пятнадцать дней превратился в веселую картинку социологического теста.

Каждый день, я цеплял на бейсболку один из своих флажков и отправлялся на работу, а вечером обратно, демонстрируя как бы солидарность с одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.

Наконец мой эксперимент подошел к концу и результаты можно было обработать статистически… Из пятнадцати флажков на москвичей и гостей столицы оказал влияние только один. Зато как оказал…

Четырнадцать флажков – это просто украшение кепки, но пятнадцатый моментально превращал меня во врага человечества… Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько… За день демонстрации израильтянской эмблемы на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:

С тыла: - Жидовская морда – (6 раз)

- Смотри, еврей какую харю отъел – (1 раз)

- И не боится сука так ходить, ведь могут рожу набить - (3 раза)

- Еврейский оккупант - (3 раза)

- Слушает "Семь сорок" падла - (1 раз)

- Тебя бы пархатого к арабам, быстро мозги вправят - (1 раз)

- Замочил бы гада - (1 раз)

- Допрыгаешься носатый, недолго осталось- (1 раз)


С фронта: В магазине старушка, сочувственно глядя на мой лоб, сказала:

- Сынок, и не стыдно тебе такую мерзасть на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея.

Сними и не позорь родителей.


Ни одна другая страна не всколыхнула народ даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес:

ватиканец – отлично, немец - гут, сириец – да ради Бога, хоть грузин. Интереса ноль…

Все-таки думать надо было прежде чем выпивать всю воду из крана…

P.S.

Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как… В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор:


- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь пару дней назад евреем был. Поумнел бля...



P.P.S. Рассказец старый. А теперь, наверное, такую же реакцию вызвал бы украинский тризуб. Грустно, господа...

2Andrzej Szablewski:

>P.P.S. Рассказец старый. А теперь, наверное,
>такую же реакцию вызвал бы украинский тризуб.
>Грустно, господа...

Не грусти, в рассказце всё враньё,
сионисты сей рассказец и сочинили.

Ватиканец... Ещё бы "антарктидец" написал...

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спрашивает: — Рыцарь, а ты чего хотел-то?..
Рыцарь отвечает: — Воды попить.
— Ну и попил бы.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...

2PFC:

>— Значит, человек произошел не от обезьяны, а
>его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
>— Ну, были и демо версии...

Обезьяны взялись от людей. Это же очевидно ;-)

Попав в больницу, Мойша получил кличку "Сомалийский пират". За то что в первый же день стянул чужое судно.

На колхозном собрании в юбилейный 2017 год:
– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, бл*ди, и надо!")

Бедный еврей стучится ночью в окошко богатого соседа. «Вы что, совсем помешались — будить меня среди ночи?» — кричит тот. Бедняк отвечает ему: «Мне пришло в голову нечто срочное. Говорят, что когда Мессия придет, то грешники двинутся к нему по железному мосту и он рухнет, а праведники пойдут по мосту из бумаги, и он выдержит. Вот я и хотел вам сказать: по-моему, все-таки надежнее идти по железному мосту!»
***
Один молодой актер в Париже получил в наследство от матери старинный чайный сервиз. Антиквар, которому он показал его, оценил сервиз в 500 тыс. франков, заявив, что такой по карману только Ротшильду.Актер отправился к барону Ротшильду, предварительно загримировавшись глубоким стариком. Ротшильд осмотрел сервиз и сказал, что готов заплатить за него 500 тыс. франков. Но актер предложил вместо этого выплачивать ему ежегодно 40 тыс. франков до самой смерти. Ротшильд охотно согласился, и с тех пор в определенный день «старик» ежегодно являлся получать свой пенсион.Через пять лет Ротшильд осведомился, жив ли «старик». Узнав, что тот продолжает приходить за деньгами, барон попросил привести его к себе. «У вас, однако, очень здоровая натура», — сказал Ротшильд, когда тот пришел. «Сколько же вам, собственно, лет?» —«Почти 28», — ответил ему «пенсионер», снимая парик и накладную бороду.Ротшильду так понравилась его шутка, что он продолжал выплачивать актеру оговоренную сумму и в дальнейшем.
***
evrejskij_anekdot16
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
***
«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?» - «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...» - «Так она проститутка!» - «Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!»
***
«Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!» - «В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо».
***
evrejskij_anekdot12
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
***
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!
***
"Яша, нам нужно купить занавески - в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой." - "Сара, давай сэкономим. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески."
***
«Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???» - «Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Вы что, решили зарегистрировать свои отношения?»
***
«Сара, не делай-таки из мине идиёта!» - «Ай, шо там, процесс давно завершен и необратим!»
***
«Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...» - «Ну, так шо они тебе ответили?» - «Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...»
***
evrejskij_anekdot13
«Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.»
***
Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»
***
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь». Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен».
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
- «Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг,
– Я могу получить его комнату?» - -
- «Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», – сказал портье.
- «Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!» -
Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?»
- «Ну, это просто. Его зовут Иисус»
. – Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»
«Мария и Иосиф», – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
«Если так, то скажите, где родился Иисус?»
- «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину».
– «ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату».
- «А сейчас позволите задать вопрос на эту тему Вам?» – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. – «Да, конечно!» – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?»
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: «Так почему же?» – спросил он. «Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!»

2darkside:

>На колхозном собрании в юбилейный 2017 год:

Точно аГнедот:
колхоз в 2017 году.

2PFC:

>Попав в больницу, Мойша получил кличку "Сомалийский
>пират". За то что в первый же день стянул чужое судно.

Клёво!

1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
2. Научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда.
3. Научи его ловить рыбу только твоей удочкой и получай половину его рыбы всю жизнь.
4. Научи 20 человек рыбачить только твоими удочками... о, да ты изобрел капитализм!

Но это классический монополистический капитализм, и он несовременен.
Поэтому нынче делают примерно так:

- С целью борьбы за экологию и против рыбьих страданий лоббируешь законопроекты, согласно которым каждый новый производитель удочек должен получить 10 разных сертификатов (стоимостью дохрена и выдаются каждые полгода) - это убьет всех мелких конкурентов.
- С целью борьбы с браконьерством убираешь леску из свободной продажи, проталкиваешь серьезные штрафы за выбросы токсичного свинца в реки (грузила считаются) - это придушит частников.
- Рекламными акциями продвигаешь образ "Успешного рыбака", который выкладывает в соц. сети фотки пойманной с помощью Лучшей Удочки™ рыбы.
- Все зарубежные удочки помимо сертификатов обкладываешь еще и 50% пошлиной (+10% за каждый метр в разложенном состоянии) - нужно помогать отечественному производителю.
- Договариваешься об эксклюзивных поставках хотя бы некоторых материалов для производства.
- Договариваешься с крупными торговыми сетями о том, чтобы Лучшая Удочка™ лежала на видных местах, а любые конкурирующие продукты - подальше.

И с виду все хорошо - вроде бы никакого монополизма, и каждый в теории может производить удочки, ну, если соберет все сертификаты, найдет поставщиков и продавцов. Идеальную картину будут портить разве что китайцы, выпускающие точно такие же удочки в 10 раз дешевле.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Американские геи категорически отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

2флитвуд
>Американские геи категорически отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

+100500!