Слушай, анекдот расскажу...

Поручик Ржевский вышел вечером на балкон и прокричал на всю округу:
-Какая луна! Какие звезды!
-Мать...мать...мать...- по привычке оотозвалось эхо...

Председатель колхоза доярке:
- Марья, завтра приедет корреспондент с района,будет брать у тебя интервью.
- А, что это такое?
- Чёрт его знает,но ты сходи на всякий случай в баню.

2Crusader:

>Сделайте доброе дело. Раз'ясните мне, бестолковому, смысел.

Монада этой фирмы - есть изображение его характерного атрибута внешности.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
"А у папы два туза"
-Ребёнок от безделья мается, - оправдывает сына хозяин.
Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
"А у капитана червовый марьяж!"
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
"А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его дрочить научил…

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трёхлитровом.

Приходит собака на почту, и дает телеграмму. "гав-гав-гав гав-гав-гав гав-гав-гав". Тетка считает деньги, считает слова, потом говорит: девять слов, вы за те же деньги можете еще один "гав" добавить. Собака думает, потом говорит: нет, не надо, это фигня какая-то получается.

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.
http://www.hotinfo.ru/humor/?cat_id=4070&from=0

Гоги, ти не пpэдставляеш, как тpудно потэpять жэну...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

Официант принёс суп, держа большой палец в тарелке:
- Вы не могли бы поаккуратнее?
- Извините,но у меня этот палец нарывает и врач рекомендовал держать его в тепле.
- Засуньте себе его в задницу!
- Я так и делаю, когда нет супа под рукой.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...
http://www.tveedo.ru/humor/26/25.html

2Valeriy_K:

>Председатель колхоза доярке:
>- Марья, завтра приедет корреспондент с района,будет
>брать у тебя интервью.
>- А, что это такое?
>- Чёрт его знает,но ты сходи на всякий случай
>в баню.

Более современно доярку заменить менеджером,а председателя - директором....

2ieroglif:
>Более современно доярку заменить менеджером,а
>председателя - директором....

А что, современные менеджеры не знают что такое интеервью?

2ieroglif:

Нельзя - директор и менеджер знают, что такое интервью.

Едет генерал с денщиком в машине. Жарко. Около речки генерал приказал остановиться - решил искупаться:
- Товарищ,генерал,Вы трусы наизнанку одели.
- Точно.А как ты догадался - по шву?
- Нет,товарищ генерал,по говну.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.