Слушай, анекдот расскажу...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания.

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна.

Я понял.

Накануне свадьбы, мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет

Письмо тёще:
"Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять"

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел. Труп кассира сползает на пол.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Моя теща, она сейчас дома, но я дам адрес.

Бегая в спортзале на дорожке с наушниками в ушах, большая часть спортсменов уверены, что никто не слышит, как они пукают

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Cлабые скажут "Не судьба", сильные скажут "Я попробую еще раз", а самые сильные скажут "Я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу".

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!

2Sabbath:
>Приходит в детский садик новая воспитательница.
>Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят
>на новую тетю внимательно.
>- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
>Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество,
>только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько,
>чей-то робкий голосок:
>- Жадина Говядина?

А как называется корова, которая не дает молока?

2Crusader:
>А как называется корова, которая не дает молока?

Жанна Геннадьевна, видимо ))

Прибегает вестовой(белорус)к генералу:
- Таварыш, генерал - табе пакет
- Hе "табе", а вам !
- Навошта ён нам - напісана табе.

Мало кто знает, но если в googlе ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то googlе тут же выдаст телефоны и цены.

Вспомнил очень старый:

- Слушай, вчера твоего мужа в троллейбусе встретила..

- ?

- Такой анекдот смешной рассказал - я чуть с кровати не упала!

Угу. В последнее время я и все мои подруги стали замечать, что мой муж стал слабым мужчиной.