Слушай, анекдот расскажу...

2Crusader:

>Ну если вы такой пунктуальный, то странИца (в отличии от стрАнница) с одной Н пишется

Зря Вы придираетесь. Речь, вероятно, идет о СТРАННИЦЕ, странствующей, загадочной даме. :-)

ЗЫ. Уж коли так, то следует писать "в отличие", а не "в отличии".
Однако с Новым Годом!!!

2Crusader:

>И еще про ведро. Приходит в ресторан Илья Муромец,
>подзывает официанта:
>-Водки! Ведро!
>-Хорошо. А что кушать будете?
>-А вот ее, родимую и будем кушать.
Обычно сказки с этого и начинаются: пригубил Илья зелена вина полтора ведра, - разгорелось нутро молодецкое... А дальше - подвиги...

Про Новый год

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

2Uliss13:
>ЗЫ. Уж коли так, то следует писать "в отличие",
>а не "в отличии".
>Однако с Новым Годом!!!

С Новым годом!!!! Спасибо за критику. Всегда гордился безупречной грамотностью, но гордыня до добра не доводит. Сейчас не поленился, в словарь заглянул: действительно лажанул.

В будуещем гаду исправлюся.

*Crusader:

> Спасибо за критику. Всегда гордился безупречной грамотностью, но гордыня до добра не доводит. Сейчас не поленился, в словарь заглянул: действительно лажанул.

Вот то-то и оно.

2zistebá:
Вот то-то и оно.

Да хватит разборок. Веселиться пора. Лучше Ильинского на Эхе доставайте. Он уже начал. С Новым годом!!!

Договорились. Мир.

Договорились. Мир.

2Uliss13:

>Однако с Новым Годом!!!

А после "однако" запятая нужна?

2round:
А после "однако" запятая нужна?

Не нужна. "Однако" это синоним "но". Но хватит о грамматике, пока не забыли, о чем тема.

2Crusader:

>2round:
> Но хватит
>о грамматике, пока не забыли, о чем тема.

Да... Это у нас проблема.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак, 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

"Дед Мороз,выходи!" - кричали танцующие дети возле туалета

> Самолет из Африки садится в Шереметьево.
> В багаже груз - 100 банановых пальм.

Автор анекдота на самолёте ни разу не летал?

2Dr. Robert!:

- Вот тут-то
>у меня карта и пошла...

Еще боян по данной теме.
Приехал Петька в Англию, пошел в клуб, сел играть в карты, проиграл немного денег...потом обращается к сидящим за столом:
-Вам этот покер еще не надоел? Давайте я вас нашей игре обучу, zaLупа называется!
-А что, действительно, что-то новенькое будет интересно!
Собрал Петька ставки (по 100 паундов с носа), раздал всем по одной карте. Потом смотрит в свою и говорит:
- ZaLупа!
И забирает себе весь банк. На следующей раздаче все повторяется. Игроки:
- Что-то мы правила не совсем поняли. Может, объяснишь поподробнее?
- Правила очень просты. Кто первый посмотрит в свою карту и скажет: "zaLупа", тот и победил!
- А-а-а...теперь понятно!
Раздал Петька в третий раз. Со всех сторон стола раздается: "zaLупа, zaLупа, zaLупа..."
Петька переворачивает свою карту:
- О! Козырная zaLупа!!!

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.

- Доктор, моя жена кричит во сне!
- А что она кричит? ...
- Нет, Коля нет! ...
- А вы Коля? . .
- Нет, я Саша! ...
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...