Слушай, анекдот расскажу...

2Dr. Robert!:

>2round:
>
> >Нет такого слова "займи".
> >Есть слово "заём" и производные от него.
> >Тот, кто берёт - заёмщик.
>
> Ну вот, Виталий уже написал.
>
> Вот тут как синоним этого слова в значении "одалживаться".
>
> http://ru.wiktionary.org/wiki/%E7%E0%ED%E8%EC%E0%F2%FC
>
> В просторечии значение может быть противоположное
>- "давать взаймы". Но падеж в этом случае не родительный,
>а дательный: "займи мне", а не "займи у меня".

А я считаю, что правильно - "займи у меня 100 рублей, и рассчитайся с банком...",
а неправильно - "займи мне 100 руб." (в этом случае: "дай мне взаймы 100 руб.".

2round:

Вы правильно считаете, только ведь говорят у нас не все правильно. Так что на деле бывает, что говорят "займи мне 100 руб."

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Мама открывает дверь:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

- Фейгин, дважды два — сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-твоему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признаётся Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего. Говорят:
- Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади, ржать будем.
Ленин им в ответ:
- Ну что вы, товарищи, возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и ничего - не жужжу...

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- Зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Проверка революционной бдительности!

Крепко! Из апрельских тезисов?

Да уж, небось!

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Старуха пришла в милицию:
- Заберите моего старика.
- А за что?
- Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
- Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
- У меня старуха пропала.
- Мы её арестовали.
- За что?
Пересказали ему её слова.
- Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.

Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?!?

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

Ленин спрашивает у Крупской:
- Наденька, ты тут пятерочку на скатерочке не брала?
- Да нет Володенька!
- К ...ной матери этих ходоков! К ...ной матери!

Раненый Чапаев плывет через Урал
Над ним чайка кружит:
- Василий Иванович, а ты чего одной рукой то гребешь?
- Так ранен я чайка!
- А.... ! А я думала ты дрочишь!

...

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

2Dr. Robert!:


>Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
>- Простите, вы еврей?
>- Нет, я китаец.


" Днепров Анатолий - Старый анегдот"

Вам эта песня будет как сюрприз,
Она вас развлечёт, даю вам слово.
Представьте, как-то в поезде сошлись,
Один китаец и еврей из Могилёва.

Прищурившись от света фонарей
Направив на китайца жёлтый палец,
"Скажите, вы еврей?" — спросил еврей.
"Я не еврей"— сказал китаец — "Я китаец..."

Еврея не смутил такой ответ,
"Но может быть еврей?" — спросил он строго.
Китаец отвечал на это — "Нет, я не еврей,
И прекратите ради бога"

Еврей потрогал ручку у дверей,
Упрямый ход, сажать за это на кол.
"Ну может быть еврей?" — спросил еврей.
"Да, я еврей" — сказал китаец и заплакал.

А поезд мчался к черту на рога,
От радио летели звуки танца.
Еврей сказал задумчиво: "Ага,
Так почему же вы похожи на китайца?"

Вам эта песня будет как сюрприз,
Она вас развлечёт, даю вам слово.
Представьте, как-то в поезде сошлись,
Один китаец, один китаец,
Один китаец и еврей из Могилёва.
(с)

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр - искусственная женщина, думает, двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

Одесса. Швейная мастерская.
- Ах, Самуил Моисеевич, Ви таки волшебник! Определённо гений! Какой пиджак! Какие брюки! Браво! А в ателье в Париже мне сказали, что моего отреза не хватит даже на пиджак! Больно крупная, говорят, фигура!
- Возможно в Париже Ви таки крупная фигура, а здесь Ви просто поц. Жилетку мерять будете?

2therion:

Сегодня, пожалуй, это лукший!!!