Слушай, анекдот расскажу...

2Николаевцев:

>Оно не несет смысловой нагрузки и пошлое.
Из анекдота слова не выкинешь. Рассказывать - так до конца.

Этот анекдот мне еще дед рассказывал. Это анекдот его детства. Тогда такой пошлятины и близко не было.

Да я уж сам дед, потому и помню.

Тогда прошу прощения. У меня с этим анекдотом не было таких ассоциаций.

Другой анекдот.
Иностранец тонет и забыл слово "помогите".
Говорит:
- Мне очень жаль, что я купаюсь в последний раз!

PS Только бы это не прочитал человек, с которым случилось подобное.

Про Васю.

- Здравствуйте, а Васю можно?
- Вы ошиблись номером,
- Извините.
- Алло, а Васю можно?
- Я же говорю Вам, это другой номер.
- Простите
- Алло, здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вася, а Вася, давай в ресторан сходим?
- Эээ, зачем?
- Вася, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вася, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вася, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты...
Таксист поворачивается и говорит:
- Вася, а почему сегодня такая стерва?

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чём мы говорим, вас совершенно не касается.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

2zistebá:

>- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста,
>кофе!
>- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской
>Америке, а я его просто готовлю.
>- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах,
>тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Под столом)

- Девушка, дайте мне свою фотографию.
- Зачем?
- Я поставлю ее на буфет, чтобы дети боялись таскать конфеты.

От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Чё, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...

Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Mерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать Феррари и купить Mерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!!!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики!

2Леопольд Кудасов:

>Сын жалуется отцу:
>- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой,
>и она меня спросила:
>- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
>- А у тебя есть Mерседес? Я отвечаю - Нет.
>- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И
>она меня бросила.
>Отец :
>- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить
>Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать Феррари
>и купить Mерседес... Но сносить три этажа ради
>этой дуры я не буду!!!

Отлично!!! Прям как с тремя воробьями.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...