Слушай, анекдот расскажу...

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем нибывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

2Сергей Холодилов:
>О котах, хомяках и женском счастьи
>12/08/2012, 11:21

Чей это текст? Очень понравилось!

Поисковик указывает на какого-то (или какую-то) Славу Сэ.

Слава Сэ в жж, он же Слава Солдатенко, у него уже пара книг вышла.

2Этна:

>Чей это текст?

Чё-та не айс... Надумано...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво;
при отсутствии аппетита я пью белое вино;
при низком давлении - красное;
при повышенном - коньяк;
при ангине - водку.
- А воду вы пьёте?
_ Такой болезни у меня ещё не было...

Отец с маленьким сыном поехали к морю. Папе подфартило познакомиться с женщиной.
- Сынок там вот тётя плавать не умеет, а у меня есть насос. Я её накачаю, чтобы не утонула.
- Да знаю!!! В плошлый лаз дядя маму накачивал. У него ещё насос засолился. Она все плодувала, плодувала.

Любимые:



С 1961 года русский народ качает права, пока скачано 2 %.



- Вы сыр любите?
- Нет.
-Странно, такая крыса, а сыр не любит!



На экзамене по латыни студент - двоечник случайно вызвал дьявола!

-У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.

Компьютерный стол - место для работы, учёбы, отдыха, еды и сна.

> Cлава Сэ >
определение "мешок какашек" улыбнуло )))

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

2YUIS:

>По-немецки «нах» (nach) означает направление
>движения. По-русски тоже, но конкретнее.

А на иврите - "отдыхай!". И это не анекдот:)

ну да, ну да, тем более что слово "хер" - сокращение от ивритского "херувим"...

А хипа означает женский половой орган. Выходит, что хипари-пиз...ки?

или ....здецы ))) но слово "хипиш" уж явно сюдой относится ))) у херувима, в отличие от серафима, четыре крыла ("quartet"), и расположены они при взгляде спереди буквой "хэ", как у того киношного истребителя )))

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали: "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!", то никому из атеистов и в голову не пришло бы требовать над ними расправы. Поржали бы, и все.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

ИГОРЬ
Я так хохотался!

Парень знакомится с девушкой:
- Ты кто по гороскопу?
- Я рыба.
- А я пиво.