Слушай, анекдот расскажу...

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, не замужем?
- а как вы догадались?
- нет обручального кольца.

- Есть у тебя что-нибудь выпить?
- Да. Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Возвращается мальчик с ёлки весь поцарапанный. Родители, в ужасе:
- Что случилось?!
- Да ничего. Водили хоровод вокруг ёлки, а народу мало пришло...

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

- Я понял, что такое семья?
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

— Моя 18-летняя сестра перетр*халась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?

Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ёжик!
- Как дела, Илья Муромец?
- Хорошо, ёжик!
- Как дела, Добрыня Никитич?
- Хорошо, ёжик!
- Как дела, Алеша Попович?
- Хорошо, ёжик!
- Ну, пока, Илья Муромец!
- Пока, ёжик!
- Пока, Добрыня Никитич!
- Пока, ёжик!
- Пока, Алеша Попович!
- Пока, ёжик!
Бежит ёжик дальше... А навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников...

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.

ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка, подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 100 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

2Сергей Холодилов:
>- Е...сь ты в рот!!!

Строгий отец, желая узнать, не ругается ли его сын матом, ударил его по пальцу молотком... (((

Два русских национальных сувенира - водка и матрёшка - похожи между собой: открываешь одну - а там вторая, третья, четвёртая...

(Навеяно темой о русских подарках Полу Маккартни, - даже не знаю почему, - в порядке ночного бреда, по всей видимости )))

Янисон))))))))

Любо-дорого, очень дорого.

Русские после первой не женятся.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим.

Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Плох тот солдат, который не хочет...

Унылая, пора!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Пионерка - всем ребятам примерка.

Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть - другое.

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant - Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

"Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть - другое"

Отлично!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пёрнул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!