Слушай, анекдот расскажу...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа..

Привет!

Анекдот исторический, с сайта BBC.COM, пардон за многословность, но уж больно занимательно. Daily Telegraph сообщает:

Британские агенты планировали подмешивать в еду Адольфа Гитлера дозы эстрогена, чтобы он стал менее агрессивным и больше походил на свою младшую сестру Паулу, работавшую секретарем. Существование подобного необычного заговора обнаружил профессор университета Кардиффа Брайн Форд, написавший книгу "Секретное оружие: технология, наука и гонка выиграть Вторую мировую войну", которая выходит в свет в сентябре. По его словам, эстроген был выбран потому, что он безвкусен и возымел бы постепенное и мягкое воздействие – так что проверяющие пищу фюрера ничего бы не заметили. "У союзников существовал план, что они подсыплют Гитлеру в еду эстрогена и сменят ему пол, так что он станет более женственным и менее агрессивным, - сообщил профессор Форд.

Союзники также рассматривали и прочие возможности, например, сбросить клей на немецкие войска, чтобы солдаты приклеились к земле, или импортировать в Германию консервированные фрукты, где вместо фруктов были бы взрывчатые вещества. Был вариант завалить врага с неба коробками с ядовитыми змеями, но самый экзотический план, по мнению профессора, был запустить в Нормандию гигантское колесо (Great Panjandrum) , начиненное взрывчатыми веществами и ракетными снарядами.

"Ничего бы из этой затеи не вышло, и тем не менее они потратили на эту идею 1 млн фунтов в нынешнем перечислении, испытывая колесо в заливе Кардиффа и Уэстон-супер-Мэр", - посетовал профессор Форд.

2еж ушастый: уберфантастиш!

Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
”Так, надо идти домой, не могу встать, а ладно, поползу” - пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта - не может встать и нажать кнопку, - «а, ладно, поползу по лестнице» - пополз... Дополз до квартиры, достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи честно: бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

В магазине одежды:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- Ну это мы так моль обманываем!

- Голова не работает, когда… эээ, я хотел сказать: Мысли и женщины вместе не приходят!

Нa колхозном дворе сидят трое: петух,кот и пес Шaрик.
Петух говорит:
- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.
Кур нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются
бульон куриный готовить. Явно камень в мой огород.
Кот:
- И я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже
сожрaл, что мне здесь еще делaть?
Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:
- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.
- ?
- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю
зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х.й сосaть!

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и, желая перекричать ветер, орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая, что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах, мол, кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Говорят, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, в Интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

яндексом!!! :)))

2Коноплев Сергей:

>- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной
>теории света.
>- Я не Света, я Наташа..

))))))

2Коноплев Сергей:

>- О-о! А лыжи зачем взял?

)))))))))

Ja kak-to rasskazyval.

Pomniu v Medeo s takoj ochen' krasivoj devushkoj podnimalsia v etoj kanatnoj liulke.

A ja ochen' vysoty bojus'

Veter dujet, eta liulka kachajetsia so storony v storonu, kazhetsia, sorviotsia, i my groxnemsia vnis na eti zelionyje jeli, vnizu torchaschije kak igolki.
A ona ko mne prizhimajetsia, chto-to tam murlychit i vsio takoje, no mne ni o kakix "lyzhax" dazhe mysli ne bylo.....

Lish' by bystreje s etoj zapadni vyrvatsia....

2 jurgis: :)

2jurgis2:

>A ona ko mne prizhimajetsia, chto-to tam murlychit
>i vsio takoje, no mne ni o kakix "lyzhax" dazhe
>mysli ne bylo.....

Правильно, лыжи и женщины вместе не...;)
Кстати. Встречаются два рыбака, молодой и старый.
Старый спрашивает молодого:
- Пошто на рыбалку не ездишь?
- Женился, жена говорит: если соберешься на рыбалку, то леску порву и удочки поломаю.
- Подумаешь, мне моя сорок лет так трындит по утрам. А я пояс из брюк вытащу, подол задеру и ну ее охаживать - не трыньди, мол! И ты так поступай. Ну что, завтра в 6 на остановке?
- Договорились!
На следующее утро молодой не пришел. Старый рыбак встретил его вечером и спрашивает:
- Чего не пришел?
- Да я уже собрался выходить и тут она за свое: порву, мол, поломаю. Я, как ты учил, пояс вытащил, подол задрал...
- Ну?!
- ... ну какая уж тут рыбалка...

Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

В продолжение темы о двух рыбаках.
Сидят на берегу два рыбака, - старый и молодой. У старика клюет, а у молодого - ни в какую... Молодой спрашивает:
- Дед, ты на что ловишь?
- На хлеб.
- А я вот на червя...
На следующий день опять сидят они на берегу, и опять у старого клев вовсю, а у молодого - ничего.
- Дед, а сегодня ты на что ловишь?
- На червя.
- А я вот на хлеб... Слушай дед, а откуда ты знаешь, на что ловить?
- А у меня верная примета есть: я вот утром под одеяло посмотрю, - если налево лежит, то на червя ловить надо, а если направо, - то на хлеб...
- А если вверх смотрит?
- Э, милай, если бы у меня вверх смотрел, - я бы этой ерундой не занимался...

Это итальянская газетка, в которой вспомнили, чем закончился отпуск человека, выходящего из самолёта, 20 лет назад.
А я, дорогие, призываю вас обратить внимание на название самолёта, что большими буквами красуется на корпусе! :)

2lovelyMarina:

>Это итальянская газетка, в которой вспомнили,
>чем закончился отпуск человека, выходящего из
>самолёта, 20 лет назад.
>А я, дорогие, призываю вас обратить внимание
>на название самолёта, что большими буквами красуется
>на корпусе! :)

Точно! Начался у нас с тех пор тотальный эрос.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка-то?
- А вон там, мороженое продаёт.


- Мам, сбрось мне вниз двадцать три копейки.
- Они же рассыпятся!
- А ты их в стольник заверни.