Слушай, анекдот расскажу...

-Папа, купи мороженое, ну па-а-апа, ну возьми мороженое..
-Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас только на водку..
-----------------
-Папа, а можно я твои пустые бутылки сдам и хлебушка куплю?
-Можно, сдохли бы без меня..

Баян >
- Папа-папочка, водка подорожала, теперь ты меньше будешь пить!
- Нет, доча, -теперь ты меньше будешь кушать...

2ledzep:

Не баян, а нетленка:-)

БОМЖа всё достало, решил повеситься.
Зашёл в общественный туалет, полез к водопроводной трубе привязывать верёвку.
Смотрит за бачком недопитая бутылка водки.
Решил выпить перед смертью, выпил.
Увидел окурок возле урны, закурил:
- "И что это я надумал? Жизнь-то налаживается!"

Изя,ви знаете,Рабинович таки педераст!Шо не отдад деньги? Да нет,я в хорошем смысле.

Лёва!Люди говорят ви таки живёте с дочкой Рабиновича? Ну народ! Всего два раза живнул,а уже живёте!

Первая брачная ночь.Всё случилось.Муж разочарованно-кажется я у тебя не первый!Жена,закуривая-думаю,что и не последний...

2round:

>БОМЖа всё достало, решил повеситься.
>Зашёл в общественный туалет, полез к водопроводной
>трубе привязывать верёвку.
>Смотрит за бачком недопитая бутылка водки.
>Решил выпить перед смертью, выпил.
>Увидел окурок возле урны, закурил:
>- "И что это я надумал? Жизнь-то налаживается!"
Ага, точно. Только в оригинальной версии он еще в углу кабинки 5 рублей нашел :-))

2Грузчик:
>-Папа, купи мороженое, ну па-а-апа, ну возьми мороженое..

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт.
Звонит жене:
-Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
-А кто звонит?

=========================================
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

2ИГОРЬ:

>Это ж как же нужно не любить своего собственного
>сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка
>еще и Антон?

A vot smysl etogo anekdota dlia menia slishkom gluboko zaryt...

((((

- Мальчик, как тебя зовут?
- А ты чем занимаешься? Стихи не сочиняешь?
- Нет...
- Ну тогда Антон.

Это, Юргис, из-за ваших окончаний. По-русски ваш "кондомас" будет просто кондом... такой кондовый, посконный & домотканый )))

А еще Родриго Степанов, Аделаида Перерепенко и Алоизий МагарЫч.

2Андрей Хрисанфов:

>Это, Юргис, из-за ваших окончаний.

Nixer@ vsio ravno ne ponial

(((

По-русски
>ваш "кондомас" будет просто кондом...

Znachit, ja - javnyj "tormozas"
(((
такой кондовый,
>посконный & домотканый )))

"Poniuxal starik Romualdych svoi portianki i azh zakondybilsia"...

2round:

>БОМЖа всё достало, решил повеситься.

Realnaja istorija.

Let 30 nazad, kogda my stroili dom, mne pomogal takoj БОМЖ.
Tupoj - na redkost', no silnyj.

Klichka u nego byla Чембе.

Molodyje ne pomniat, takoj diktator v svojo vremia byl v Afrike. V Angole, kazhetsia?...

Etot Чембе menia odnazhdy okonchatelno zakolebal svojej tupostju.
Govoriu:
- Ja tebia, Чембе, ubju.
On;
- Чембе sam veshalsia - ne povesilsia. Tak teper' mne nichego ne strashno...
I smotrit na menia glazami bezvrednogo idiota...

A on i vpravdu veshalsia v kakom-to tam saraej, no ne vyderzhala perekladina i on upal na zemliu...

Tolko rebro ili tam dva polamal, kogda upal na chiurku, kotoruju on ispolzoval kak podruchnoje sredstvo vmesto taburetki...

Eti БОМЖy - zhivuchije
))))

2jurgis2:

>Znachit, ja - javnyj "tormozas"
>(((
>такой кондовый,
>>посконный & домотканый )))

Юргис, как обычно, делает вид, что не знает русского языка. Ок, тогда постараюсь объяснить)))). Есть такое устойчивое выражение, которое дословно переводится на литовский (если верить онлайн-переводчику))) как darn prezervatyvas. И вот представь себе литовского мальчика с фамилией Darn, а мама еще к этому назвала его именем Rezervatyvas.

Водитель дальнобойщик остановился на ночлег в маленьком провинцеальном городе и вечером зашел поужинать в местный кабак.За ужином решил принять рюмашку и раслабиться.После выпитых 300 грамм его потянуло на интим. Он подозвал официанта и спросил:-Можно ли в городе найти девушку на ночь?
-Извини брат, у нас городок маленький .Все друг друга знают, так что девки не гулящие .Но могу предложить Петровича.
-Ты что обалдел?Я че похож на голубого?
-Не хош, как хош!
Водила загрустил и пропустил еще грамм 200.
-А впринцепе кто меня тут знает?Ну подумаешь, отымею Петровича, а завтра тю-тю. И он опять зовет официанта.
-Слыш давай Петровича!
-200 зеленых!
-.....? !!! Да за 200 баксовсамая лучшая герла на Тверской!Че так много то?
-Ну 50 доларов Петровичу, 50 -мне за сводничество и по 50 Коляну и Саньку!
-А эти то кто такие и на хрен нужны?
-А ОНИ Петровича ДЕРЖАТЬ БУДУТ!!!!

Медики утверждают: искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***
Жена собирается в магазин.
Муж:
-Ты деньги взяла?
-Взяла.
-Только не трать.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого тр@х@ть... Но никто же не жалуется!