Слушай, анекдот расскажу...

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Это будет примерно 4000000 Кг/Ам.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

Два гаишника:
-Слышал, Лужкова сняли. А что сделал-то?
-Да хез его знает, говорят какую-то доверенность потерял...

2Flaming Rain:

>Два гаишника:
>-Слышал, Лужкова сняли. А что сделал-то?
>-Да хез его знает, говорят какую-то доверенность потерял...

....у жены...

- Ты на своем дне рождения была самая красивая.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

- Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Возле роддома стоит шикарная тачка, на капоте роскошный букет, рядом новый богатый орет в сторону роддома: За.бала!!! За.бала!!!За.бала!!!За.бала!!!
Через 5 минут этого крика водитель тихонько произносит в спину хозяину: Вообще-то, шеф, Вашу супругу зовут Изабела.

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і т.д.
Шейх довго дививсь на неї і каже до свого візиря:
" Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй їй стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже:
"Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".

Наша україночка як гепне сумками об землю:
" Шо??? Я ще тільки за х%%м в черзі не стояла!!!"

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

2Андрей Федорняк:
>Можно я тоже приду к вам завтра?"

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Обижался, но потом быстро отходил от трупа.

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Объявление: Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

У вас депрессия? Негрустин! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно- вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека

- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!

- Андрей, я тут твою зачетку видел Судя по зачетке - ты блондинка!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love".

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

перечитывая этот анекдот-
В Англии в автобусах висит табличка: "Задавать вопросы водителю во время движения запрещено."
В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено."
В Италии: "Отвечать на вопросы водителя..." вспомнился другой: Пункт первый устава внутренней службы Армии Самообороны Израиля- "Военнослужащему категорически запрещается отвечать вопросом на заданный вопрос"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают женщину шарить по карманам пиджака.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
- Что это такое?
- Понимаете, - объясняет председатель, - эта свинья болела, а ее
хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное
животное.
Восхитились гости благородством колхозника.
Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
- Ты что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелось, председатель...