Байки по пятницам

шо вчера было??

гагарин

во каким должно быть тв

марфа май диа...

дествительно зачем?

- В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!


На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали…
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Тормозит Мент такси и просит водилу открыть багажник.Тот открывает а там автомат.Мент:
-Чей ствол?
Таксист:
-Не мой.
-Так чей же?
Таксист:
-Мишки Калашникова.

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки?
- Написать “ИШО”

Идут учения и каким то образом на передовую занесло беременную бабу,которая тут же поймала очередь из Калаша в живот.Учения резко остановили,прибежали санитары срочно увезли её в госпиталь,сделали операцию.Все прошло нормально даже родила двойню, девочку и мальчика.Три года врачи наблюдали за развитием детей потом наблюдение сняли…
Проходит лет 15,мама сидит на кухне жрать готовит… тут забегает девочка,радостная такая:
-Мама мама там такое было…
-Что доченька.
-Да я пИсала и у меня из писи пуля выпала!!!
Мать вспомнила события 15ти летней давности и говорит, мол все в порядке так бывает ,короче успокоила ребенка.Через 15 минут залетает на кухню сын:
-МАМА МАМА там ТАКОЕ БЫЛО!!!!
-Что сынок,ты наверно пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
-НЕТ Я ДРОЧИЛ И ДЕДУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ !!!

Поле сражения.Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат.Вдруг солдат слышит из воронки:
-Братку,помоги,братку!
Глянул лежит мужик без ноги,без руки,живот распорот и головы даже не видать. Вообщем не жилец.
-Чем же я тебе помогу?
-Пристрели меня,братку…
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь,поворачиваеться,уходит и слышит из воронки:
-Спасибо,братку!

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!…
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли…

грузинская трасса,тормозит гаишник ара шаху:
- Эй ара аптэчка ест?
- канэчна дарагой
- агнэтушитэл ест?
- канэчно дарагой
- этат, трэуголник ест?
- ест
- магнитол ест?
- ест
- вклучай
вадила ставит лезгинку, гаец танцует рядом с машиной
- эй ара, чего смотрыш, видиш танцует человэк, дэнги давай!?

смешно)))
ps А чем эта тема отличается от темы про "анекдот расскажу"? или это клоны?

sunset если вопрос ко мне, то обычно я сортирую и большинство последнего поста должно было быть в анекдотах, но так ржал, что увлекся и все сюда запихал. зато поделился радостью)))

Да нет, vasil, это был вопрос риторический. Как раз после твоих постов эта вялая тема стала по-настоящему смешной.))))))
Теперь надо будет читать обе темы чтобы поржать, вот и все)

sunset спасибо.
очень было приятно прочесть это.

Ну, в слове "ещё" можно сделать и 4 ошибки: "исчо".

Даже пять: истщо.

Шесть; истсчо.

Девять: "повторить!"

Анкор: тогда уж...
Исздтдстдщьо.
:)))

Куда там до нас французам.