Байки по пятницам

3,14: Классно!:)

Во вторник нам читали задачи школьного тура олимпиады по физике. Одна из них была про бусинку, но всем послышалось что-то типа «гусенька», т.е. маленькая гусыня, наверное. С такой коррективой задача оказалось просто извращенской. Почитайте, что получилось (главное, представляйте себе, как это все выглядит):

Гусенька нанизана на стержень, расположенный под углом 30 градусов к горизонту. Стержень равномерно вращается вокруг вертикальной оси, проходящей через его верхний конец. Расстояние от гусеньки до оси вращения 0,1 метр. Коэффициент трения между гусенькой и стержнем – 0,8. Найти максимальную угловую скорость вращения стержня, при которой гусенька будет неподвижна относительно него.

:)))))
Мы, согнувшись, рыдали от хохота под партами, а физичка недоумевала, что вызвало такое буйное веселье.
Кстати, если кто решит эту задачу, я буду сильно благодарна. :)

to Кир Гуцков

Идея хорошая, мне понравилось. Только сразу вопросы возникают:
1)А как ты себе представляешь физиологическую технику процесса «мама, роди меня обратно»?
2)Чтоб кто-нибудь родился, значит, нужен покойник. А мертвецов у нас кто будет откапывать?
Впрочем, лиха беда начало. Переучим акушерок на гробокопателей, да и все дела.
Короче, если надумаете этот проект реализовать, то я первый кандидат на «отрицательную жизнь». Но с двумя условиями. Во-первых, назад в утробу не полезу ни за что. Темно, не видно ни черта и кормят всякой дрянью. Плюс тесно: ни руками помахать, ни ногами. Глядишь, и клаустрофобию себе наживешь под старость лет. Лучше так меня убейте. Во-вторых, когда решите, что мне пора родиться, откопайте меня, пожалуйста, где-нибудь в суровом северном краю. В Хибинах, например. А то я всю жизнь мечтала появиться на свет не в грязной (во всех смыслах слова) столице нашей родины, а в местах, где реки чисты и прозрачны, как горный хрусталь. И где такими же становятся людские души…
В общем, «чаю воскресения мертвых и жизни будущего века. Аминь».

Одно вот только непонятно. Если люди будут жить наоборот, то История тоже потечет вспять или как? Если да, то что же это будет… Будем все потихонечку помирать, уменьшаясь в количестве, вплоть до Адама с Евой… Потом Ева запрыгнет в ребро Адама, а самого его зароют обратно в глину. После чего Господь Бог схлопнет мир в пустоту.
А-аа!
Ну хорошо, а если нет никакого Бога? Станем обратно динозаврами, и в конце концов развеемся по вселенной космической пылью. О Боже, которого нет, бедные наши дети!..
(Тьфу-ты, они же на самом деле родители!)

Нет уж, пусть История течет, как текла. Ах, все равно все вымрем! Покойники-то закончатся рано или поздно, и из кого ж нам тогда человеков лепить?

Впрочем, мы теперь клонировать умеем. Себя клонируем, да и мертвецов заодно. Так что не пропадет наш скорбный труд - барахло, именуемое цивилизацией! Стоп! А куда же мы всю эту ораву денем? Ах ну да, переселим на другие планеты. Между прочим, начиная с этого места - уже не я придумала. Целое движение было - «Русский космизм» во главе с Вернадским, Циолковским и Ко.
Хе-хе… Я, конечно, скептик… Но все-таки недаром в Москве на проспекте Вернадского цирк построили.

Кир!Тебе не песни петь тебе книги писать:)

В аэропорту "Шереметьево" к кассе подходит англичанин и говорит:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?

www.liquidgeneration.com
Угарный сайтик:)

Ничего более жестокого я за всю свою жизнь не слышала:
На наклонной плоскости, образующей с горизонтом угол 30 градусов, стоит ящик с пивом массой 20 кг(представьте, сколько там пива...)... Вертикально сверху в ящик со скоростью 10 м/с падает камень массой 5 кг... :(((((

Вспомнился школьный розыгрыш на 1 апреля прошлого, уже потихоньку уходящего года. Парни где-то раздобыли сероводород и разлили его по классу во время урока английского языка. Видимо, их очень впечатлила фраза в учебнике о том, что "сероводород обладает характерным запахом тухлых яиц"... :) Мы все имели возможность проверить это на практике. :)

Не знаю, все ли из вас бывают на сайте guitarplayer.ru, тем, кто не бывает и кого интересуют приколы всякие, советую зайти туда и в разделе "хумор" найдите тему "И снова хумор". Смотрите, не описайтесь!!!:)))

А у нас нескольким студентам по ошибке начислили стипендию: вместо 1000 рублей – 1000 $. Студенты тайно возрадовались великой удаче. Однако вскоре сей факт всплыл и получил широкую огласку. После этого весь курс со смехом наблюдал, как учебная часть носилась за ними по факультету с воплями: «Отдай колбасу, я все прощу!».

http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm

O vrede kurenja.
V odnom meste melkajet Yellow Subm.

Каждый раз, когда папа приносит домой только что купленные стельки, я читаю, что на них написано, и тихо умираю. Ниже текст приведен буква в букву!
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматоффизой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "** ***" (ну, там чудное китайское название, не буду рекламой заниматься). Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки." И в конце крик души: "Купите наши стельки, пожалуйста!"

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Объявление:
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Звуковая реклама в автобусе: "Украстьте свой Новогодний стол продукцией нашего молокозавода! Удивите своих гостей!"
Это как: молоко вместо шампанского и творог вместо салата оливье?

Леночка: наших уже не удивишь молочными продуктами, их столько, что у некоторых даже алергия;)
Ну ладно, подойдем с другой стороны - приходят гости, а Вы им: "Смотрите, у меня продукция Питерского молокозавода"-, а они такие: "Иди ты". Ну это вообще смешная картина;)

Леночка, но несмотря на неуклюжую рекламу, эти стельки очень хорошего качества и все что на них написано, правда!:-)

СизиF, не знаю, не пробовала их использовать. :) Папа, вроде, не жалуется. А что, они "живут" не только в Петербурге? Развернулись ребята!

С преподавателем моей подружки вот что в молодости произошло. Пришёл он с группой вечером 31-го декабря сдавать зачёт. Препод завёл их в аудиторию, усадил и срочно вышел по какому-то делу. И зачем-то студентов внутри запер :) Очевидно, решить то самое дело без спиртного не удалось, потому что про них он напрочь забыл. Так они и встретили Новый год в хим. лаборатории :)) Нашли что выпить, медики как-никак, и очень здорово отпраздновали. Говорят, дверь можно было выломать, но не стали :) А утром прибежал препод, долго извинялся, поставил зачёты и отпустил всех по домам. Конец :)))