Байки по пятницам

Про ёлочку.

---------------------------------

Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!

(с) В. Горянский, 1919 год.

У меня такой приятель есть. Весь дом в каких-то пауках, птитсах и прочей х..не. До полной кучи завел он себе варана здорового. Он у него по всей квартире шароебился. Приятель с ним поиграть по пьяни вздумал, а варан злоебучий укусил его. Ну и был отпизжен по-полной. И после этого стал ходить за приятелем как привязанный. Кореш обрадовался, говорит: - Животное тупое, но все таки пиздюли понимает и хозяина во мне признает. А потом варан приболел и товарищ его к аиболиту понес, ну и рассказал тому историю про укус, пиздюли и их воспитательное воздействие. Аиболит поржал, обозвал приятеля мудаком и обьяснил, что в природе вараны так же шляются за укушенными, ожидая пока они сдохнут от укуса, чтобы потом их сожрать. Вощем варан был отпизжен еще раз за свое коварство и отдан на...й в жывой уголок куда-то.

2Вадим
Лучше, красного...

Боже, царя храни!

2Андрей Федорняк

История суппер!!!

2Вадим:

Про ёлочку
(с человеческим лицом)
---------------------------------
Скоро будет Рождество
Добрый праздник христианский,
Связан испокон веков
С ним обычай достославный:
В лес придет простой мужик,
И детЯм своим на радость,
Ёлку срубит топором,
Не сказавши гадость.

На того, кто елочку срубил,
Всем смотреть нам грустно:
Нужно ёлку заменить
Деревцом искусственным.
>(с) Mr. Kite, 2007 год.

Рецепт Рождественской Кулебяки:

200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 250 мл молока, 100 г.
муки, 100 мл воды. Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

2Mr. Kite:

>Ремейк:

В лес пойдет простой мужик
И себе на радость,
Епнув спирту 200 грамм
Скажет: Ну и гадость!

Всю поляну заблевав,
Он посмотрит грустно
На .уя я в лес пошел,
В рюмочной не тускло

Взял бы вотки 200 грамм
Хлеба для закуски
Продавщицу б пое.ал
Нет с собой капусты($)

Вот послушайте теперь
Сказку дети эту
Продавщица - ну не верь
Не дала поэту!

Снова в лес пошел мудах
Видет елок скоко
И повесился он нах!
Ветки блять высоко!


Вижу, .уй его бренный на ветке
Висит одиноко
Где бы .езду еще тут же найти!
Зима бля в России!
(с) Басё

Не ходите дети по лесу гулять
Там вас ожидают пидоры и .лять
Елочкой изскуственой берегите лес
Чтоб на вас злой пидор снова не залез!

2SAM (ex-SamStarr):

>Не ходите дети по лесу гулять
>Там вас ожидают пидоры и .лять
>Елочкой изскуственой берегите лес
>Чтоб на вас злой пидор снова не залез!

Браво! Это гораздо ближе народу и действительности (с гламурным лицом)!

Случай в маршрутке:
Последняя остановка называется - "Сладкое".
И вот значит заходит в маршрутку бабка и вопрашает водителя
-Сынок у тебя конец сладкий?
В: не знаю не пробывал!)
(народ подсказывает бабке,идёт мол; а мест в транспорте уже нет)
Б:Ну тогда возьми меня стоя!

Мне эту байку рассказывал один чел, клялся, что сам был свидетелем. Только не "Сладкая" остановка, а "Сахарный завод" в г.Винница. И бабулька спашивала: "У тебя конец "Сахарный"? А дальше - по тексту.

2SAM (ex-SamStarr):

Ахахахаха!!! Орлуша сосёт бугагага!

SAM

Vysokaja poezija.

Temu pro sneg ukrasila by...

Занимательная арифметика

1. Чтобы найти женщину, вам нужны время и деньги
Женщина=Время*Деньги

2. "Время - деньги", т.е.
Время=Деньги

3. Следовательно
Женщина=Деньги*Деньги
Женщина=Деньги^2

4. "Деньги - корень всех проблем":
Деньги=sqrt(Проблемы)

5. Следовательно:
Женщина=(sqrt(Проблемы))^2
Женщина=Проблемы

Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тургрупп пробивается дама.
Далее диалог:
- Здравствуйте!
Работник консульства:
- А! Агентство такое-то! Hу что, принесли документы?
Дама (чуть не плача):
- Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...

>> Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
>> стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
>> - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
>> - Какой диск?
>> - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
>> Продавец : Что?
>> - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя:
>> - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
>> Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает
>> громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал
>> (и я в том числе)!
>> - Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
>> - CD-RW
>> - Ну точно, Сиди и рви !
--------------------------------------------
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет
из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому
они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам
приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодн для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама
история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от
гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому
непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по
стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же.
Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во
время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены
умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.

Если в яндексе набрать "британские ученые", то можно обнаружить, что британские ученые занимаются всякой фигней.

О журналистике в интернете.
Почитайте вот эту увлекательную статейку о том, что источников беспорядков в Тбилиси была не Россия :)

2 cat man: Протестировала яндекс и британских ученых. ССылка работает :)))

"А теперь попробуй новинку - "британские ученые в картинках" ! )))))))

Плачу
http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post65077846/

Боян, но классно: