Байки по пятницам

Теперь о курьёзных случаях в других странах :)
Кажется, кому-то уже рассказывала про киеский тортик.
Лет пять назад были с семьёй в Киеве. Заходим в большой магазин где-то в центре с твёрдым намерением купить настоящий Киевский Торт (именно с большой буквы, т. к. самый вкусный на свете). Подходим к прилавку, смотрим на всяческую вкуснятину, а на одном ценнике надпись: "Торт с горiхом". Мы озадачены таким странным сочетанием - горох в кондитерском изделии, да ещё наверно с сахаром. Когда выяснилось, что имеются в виду орехи, то смеялись дружно вместе с продавцом и всеми покупателями :)
***
Рассказывала девушка Лена, побывавшая в Америке на практике. Её работа заключалась в отрывании билетиков в парке аттракционов. В конце рабочего дня весь персонал развлекался от души, катаясь на чём угодно. Американский парнишка уговорил наконец и Лену прокатиться на какой-то бешеной вертелке, усадил в кресло и уже взялся за рычаг, когда она схватила его за руку, с волнением заглянула в глаза и тихо спросила: "Do you mind my crying?" Парнишка опешил, а когда пришёл в себя, то признался, что такого обилия книжных выражений в разговорной речи никогда ни от кого ещё не слышал :) А уж в экстремальной ситуации меньше всего ожидал.
***
Та же Лена, но работает официанткой в ресторане. Подаёт кому-то оленину (venison) и возвращается к работе над бухгалтерией. Подходит приятель-официант, склоняется над ней и томно вопрошает: "Do you like deer?" Она уже и забыла про эту несчастную оленину и удивлённо посмотрела на приятеля, услышав "Do you like, dear..." Так и не дождавшись продолжения, спросила "Mmm... WHAT do I like?", решив, что он делает какие-то неприличные намёки :)

Прошу прощения, если уже рассказывал эту правдивую историю. Друг рассказывал как с американцами приехал в Казань. местные, среди прочего, организовали культурную программу, включая посещению какого-то изобразительного музея . Какой-то паренек, видимо, владевший каким-то английским, вызвался гидом. Подходя к какой-то картине, изображавшей какого-то страшилу, паренек гордо изрек: This is Tatarian shit.

(Насмотрелся, видно, переводных фильмов, где "Shit !" переводят как "Черт !")

:))))))))))))))))))))))

Моя мама смотрит сериал "Секс в большом городе". Название длинное и название она, естественно, его сократила. Поверьте, невозможно удрежаться от смеха когда она, с серьезным видом изучая программу, говорит "Так, когда у нас сегодня "Секс"? или "Ты вчера "Секс"-то смотрела?" (это по телефону с подругой)

Rita)))))))))))))) Это из из той оперы: мама на кухне с маргарином разговаривает? (пародия на рекламу Делми).

http://images.damochka.ru/d/photo/4/9F/216112.3.jpg
Обратите внимание на то что у них в головках:)))))))))))))))))))))

На тему "Tatarian Shit" вспоминается то ли анекдот, то ли байка про переводчика-экскурсовода, показывавшего иностранной делегации музей, где стояла самшитовая мебель:
-This furniture is made of samshit...
-Made of WHAT?!!?!?!

Боярский??? Боярский... Боярский!!! http://www.dirty.ru/comments/6782

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в ж$пе, с ошарашенными глазами спрашивает:
-"А её чё читать надо было???"
Учитель: "Ну да..."
-" А я переписал!!!!!!!"

> Стихи - читать надо вслух
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2

47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

(Первоисточник неизвестен)


и еще

КОМПЬЮТЕРHЫЕ СТИХИ

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш

18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

Элегия

30000... 103000000...
48... 102000000000000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

КОМПЬЮТЕРHЫЙ ПАЛИHДРОМ

73 40 5 30783 4 93 968 49 784 88 48 794869 3 94 387 035 043 7

КОМПЬЮТЕРHАЯ ЗАГАДКА

23?
(Ответ: 23)

Сегодня тяпница - лучшее время года!
http://dadgoff.narod.ru/funny/week/

Rakot)))))))))))))))))))))))))))))

3,14, пятница-пьяница, суббота-выпить охота, воскресенье-день веселья, понедельник-похмельник, вторник-повторник, среда-выпить пора, четверг-выпить не грех, пятница-пьяница...

Случай из жизни.
Стоял я в очереди за куриными яйцами. Продавщица бодро обслуживает покупателей, выкладывает им лотки с яйцами, покупатели нагружают яйца в кошелки. Тут очередь подходит к одной недовольной даме. Продавщица выкладывает ей лоток. Та долго смотрит на яйца, а потом с возмущением говорит продавщице:
- Что Вы мне даете ? Дайте мне человеческие яйца !
Затем, оглянувшись на соседний столик, где уже купивший яйца мужчина, складывал их в сумку, изрекает:
- Вон как у того мужчины !
Если сказать, что очередь подавилась смехом, то значит не сказать ничего. Отсмеявшись, продавщица заметила:
-Сколько работаю, а еще человеческими яйцами не торговала.

:-)))))))))))))))))!!!

Это злая насмешка над попсой.Особо воспитанным не смотреть:))
http://www.hot.ee/kplesen/plesen1.swf

До отлета самолета 15 мин.
В проем кассы всовывается морда опаздывающего ирландца."Two tickets to Doublin!".Кассирша:"Куда блин ?!"

:-) Very Good!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи
в бортжурнале. После полета
пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует
на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Деревня... Глушь... Россия!
Отец семейства с утра идёт в хлев покормить корову и видит, что её украли. Зовёт своих троих сыновей...

Отец: Корову нашу украл пидор какой-то...
1-й сын: Пидор, значит маленький...
2-й сын: Маленький, значит из деревни Малиновка...
3-й сын: Из Малиновки, значит Васька Косой...

Пошли к Ваське, а он говорит, что ничего не знает... Побили-попинали - не признаётся, гад...
Пошли к судье.

Судья: С чего вы взяли, что это он?
Отец: Ну как же... Корову нашу украл пидор какой-то...
1-й сын: А если пидор, значит маленький...
2-й сын: Если маленький, значит из деревни Малиновка...
3-й сын: Из Малиновки, значит Васька Косой... Всё сходится, товарищ судья!
Судья: Блин, странная у вас какая-то логика, надо бы её проверить. К примеру, что у меня вот в этой коробке?
Отец: Коробка квадратная...
1-й сын: Значит там что-то круглое...
2-й сын: Круглое, значит оранжевое...
3-й сын: А оранжевое, значит апельсин...
Судья (достаёт из коробки апельсин): Васька!!! Отдай им корову!!!