Байки по пятницам

2Серёжа:

Причастись, я не шучу!.

Жуть какая!

Любимые фразы продавцофф из секс-шопа


-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

прочти инструкцию...

знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х..ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Красная шапка (издание второе, дополненое)

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Новости шоу-бизнеса

Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.

***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.

***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.

***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"

***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".

***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.

***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.

***
Маньяк обещает порезать Марину Хлебникову на бутерброды.

***
Игорь Корнелюк остался без колес. На дискотеке воры вытащили их прямо из его кармана.

***
Шура сменил ориентацию. Теперь он не мальчик, который любит мальчиков, а девочка, которая любит мальчиков.

***
Uma2rman" меняет название на "МилаYOWOWич"

***
Любовница Андрея Малахова разучилась говорить.

Эти и другие новости в нашей следующей программе.
Это все на сегодня, читайте Достоевского.

dee-troy

баян, но можэт кому ф жизни пригодица

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Проезжал намедни г.Химки с подорожной по казённой надобности. Из моих путевых заметок.
Химки-Ломки. Продажа "дури" во всех общественных местах и на всех перекрёстках. Бесплатные места для разборок. Маргинальная атмосфера. Проститутки (с клофилином и без, юные, молодые, зрелые, старые, живые и мёртвые, курицы и другой животный мир, химкинские эксклюзивные поросята). Диско-ад и лихорадка субботним вечером. Круглосуточно работает вытрезвитель. "Чёрные дыры": "Ашан", "Мега", "Икеа". Канал имени Москвы-реки. Многолетняя автомобильная пробка. За "Химки" играет скандально известный Андрей Тихонов. Живёт Санни-мечтатель.

Церберус-колобок,вращающийся на собственном фаллосе!
(с) Кеннеди

Церберус-колобок,вращающийся на собственном фаллосе
так смайлик расшифровыввааиться!

Раритетное
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пи...ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пи...ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё х..ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она об..ралась посреди коридора

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

про логику

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

ангел хранитель и ангел предохранитель

2 Василь:
Про логику... О правда жызни! ;"-(
Но у меня еще и с гордостью! "Я сломала микрофонную стойку! (холдер просто порван пополам, это какую ж силу надо приложить!)). Счастье в том, что есть запасной холдер :))

Сереж 8)
стало быть еще ЖЕНЩИНЫ в русских селеньях ;)
- "микрофонную стойку сломают, холдер надвое порвут.."

не наговаривай на жену! ее силу просто надо грамотно использовать.
такая ф хозяйстве пригодица 8)))

Великие изречения

1. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит попу пополам.
2. Мертвый друг не предаст.
3. Все люди как люди, один я - как Бог.
4. Минздрав докаркается.
5. У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
6. Чем унижаться и просить, лучше спиз..ть и молчать.
7. Надпись на зеркале: <Другие не лучше>.
8. Сам погибай, а товарища замочи.
9. Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
10.Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.
11.Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!
12.Трудно жить, не работая, но мы не боимся трудностей!
13.Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.
14.Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
15.Не рой другому яму сам.
16.Уходя, гасите всех.
17.Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.
18.Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе.
19.На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку.
20.Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно?
21.Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
22.У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
23.Не родись красивой, а родись Годзиллой.
24.Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
25.Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.
26.Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
27.Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
28.Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
29.Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
30.Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
31.Утро вечера бодунее.
32.<Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
33.<Hеаd&Shоuldеrs: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь
они сырые и шевелятся.
34.Не чаем единым ссыт человек.
35.И на самую быструю муху найдется меткий тапок.
36.Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом жену. Возможно, вы просто козёл.

Семь раз отдайся, один- проверься. .Свеженький как огурчик: весь зеленый и
в прыщах