Байки по пятницам

2Серг ЦветкOFF: Кошмар какой!:)
Ничего, к следующей пятнице чернушку про хомячка ждите:)))

Ну, и ещё:

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Шаман, писаем кипятком всем коллективом)))))))))))))))))))))))))))

Нелохой отрывок от Ильи Стогоффа:

Мы вошли в кафе. Барменша холодно сказала, что холодного пива нет. Мой знакомый, внимательно глядя на барменшу, произнес - Ну, положим, пива мы и так хотели попить горячего, а вот, если вам удастся сделать так, чтобы шаурма оказалась холодной, то мы вам еще и доплатим...
Барменша ошалело посмотрела на нас.

Проблемы с шоколадом
За последние три дня я пересказывал эту историю, наверное, раз десять. Поэтому ничего удивительного в том, что она появляется здесь, нет. Работаю я, кто не знает, в газете. И прошел у нас материал про губернаторскую новогоднюю елку для школьников. К большинству статей заголовки придумываю я, и эта исключением не стала. Детям на елке вручали словари Ожегова и сладкие подарки, из чего я назвал опус девочки-внештатницы:

В руки - словарь, в рот - шоколад!
Какой же ребенок такому не рад?!
Ничего особенного. Номер вышел. Вечером - звонок. Из управления образования (это учредитель газеты). Женщина говорит примерно следующее:

- Я и весь наш отдел прочитали статью и глубоко возмущены! Как же можно допускать такие грубые ошибки! (далее перечисляет две действительно досадные ошибки: корреспондент не упомянул управление, как одного из организаторов праздника и перепутал одно из мест проведения) Но главное, конечно, это ужасный заголовок. Мы понимаем, вы молодежная газета, но опускаться до такого... Мне как литератору - у меня стаж преподавания в школе 20 лет - просто неприятно такое читать! Как так можно: (внимание!) В РОТ - ШОКОЛАД!

Тщетно я пытался выяснить, что покоробило тетушку, то ли "рот", то ли "шоколад", то ли что шоколад - в рот, а не в другое какое-нибудь место...

До сих пор пребываю в неведении.

Шаман:)))))))))))
Браво!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))))))))))))))

Да ладно вам, это ж не моё:)))

Шаман, а вкус?))))))

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

____________

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает
в лужу. Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Собери свой домик в деревне: в каждом втором пакете молока - кирпич!

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это
время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят: "Слышь, чувак, у
тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от"Даниссимо"!..

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Новый йогурт для мужчин - "Растишишка"

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и
убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Hовый "always" с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и
улучшена маневpенность.

- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано
въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ
съ гакомъ.

(more...http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=ru_spam&itemid=116641#cutid1)

Для разнообразия немножко баек из школы.

Речь шла о том, что характерно для либерализма конца XIX - начала XX веков.
Оказывается вот что:
1. всеобщее употребление права
2. равномерие женщин
3. наличие органов либерализма

А вот как 8-классники трактуют нашу войну с Наполеоном:
"Тарутинский маневр - заднюю часть армии пустили вперед (и этим маневром дали основной армии отдохнуть)"

"... Когда Наполеон отступил из Москвы, характер войны для Кутузова стал наступательно-выгонятельный..."

Супер!!!!!:))

Началу рабочей недели посвящается:

Как сделать из мухи слона.

Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

Г. Горин "Ежик"

Папе было сорок лет, Славику - десять, ежику - и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
- Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
- Хороший еж! - сказал папа. - Симпатяга! Где достал?
- Мне мальчик во дворе дал, - сказал Славик.
- Подарил, значит? - уточнил папа.
- Нет, мы обменялись, - сказал Славик. - Он мне дал ежика, а я ему билетик.
- Какой еще билетик?
- Лотерейный, - сказал Славик и выпустил ежика на пол. - Папа, ему надо молока дать...
- Погоди с молоком! - строго сказал папа. - Откуда у тебя лотерейный билет?
- Я его купил, - сказал Славик.
- У кого?
- У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, смотри, папа, ежик под диван полез...
- Погоди ты со своим ежиком! - нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. - Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг бы этот билет что-нибудь выиграл?
- Он выиграл, - сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
- То есть, как это - выиграл? - тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. - Что выиграл?
- Холодильник! - сказал Славик и улыбнулся.
- Что такое?! - Папа как-то странно задрожал. - Холодильник?! Что ты мелешь? Откуда ты это знаешь?
- Как - откуда? - обиделся Славик. - Я его проверил по газете... Там первые цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
- Взрослый?! - Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. - Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
- Но я подумал, - испуганно сказал Славик, - подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет.
- Замолчи! - закричал папа и вскочил с дивана. - Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
- Он в соседнем доме живет, - сказал Славик и заплакал. - Его Сеня зовут...
- Идем! - снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. - Идем, быстро!!
- Не пойду, - всхлипывая, сказал Славик. - Не хочу холодильник, хочу ежика!
- Да пойдем же, оболтус, - захрипел папа. - Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
- Нет... - ревел Славик. - Не купишь... Сенька так не хотел меняться, я его еле уговорил...
- Тоже, видно, мыслитель! - ехидно сказал папа. - Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой - ежа.
- Где? - спросил папа, надвигаясь на Сеню. - Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет.
- У меня нет билета! - сказал Сеня и задрожал.
- А где он?! - закричал папа. - Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
- Я из него голубя сделал, - прошептал Сеня и захныкал.
- Не плачь! - сказал папа, стараясь быть спокойным. - Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
- Он на карнизе засел... - сказал Сеня.
- На каком карнизе?
- Вон на том! - Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
- Ты его когда купил? - спросил папа у Славика.
- Еще во втором классе, - сказал Славик.
- А когда проверял?
- Вчера.
- Это же не тот тираж... - устало сказал папа.
- Ну и что же? - сказал Славик. - Зато все цифирки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
- Папа, - тихо сказал Славик, подходя к отцу. - Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
- Спасибо! - сказал папа. - Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

2Strange bet - класс!!!

AndreW_A, хороший ежик...

2 Sweet Little Queen XIII клево!
http://smax.indusoft.ru/temp/bobry.jpg

Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.

понедельник..день тяжёлый.... немного раслабиться;-)

«Властелин Яиц»
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца
2. Две избушки
3. Возвращение Пятачка.