Музыканты шутят

Будильник

Iron Maiden vs KISS!

Слушать Метлу опасно для волос!

БОРЖОМСКАЯ РАПСОДИЯ | Если бы Queen появились в Грузии | ВИА "Царица"

2Zaitz:

>БОРЖОМСКАЯ РАПСОДИЯ | Если бы Queen появились
>в Грузии | ВИА "Царица"


Или даже - так: ВИА "Царица Орэра"…

:)))

Что касается “юбилейного” стаканчика в коробочке (“Abbey Road”), то “круче” (и смешнее!..) был бы такого же типа подстаканник (наподобие тех “железнодорожных” советских мельхиоровых подстаканников)… :)

Мик Маккартни: "Битлз поддерживали группу Joe Brown And The Bruvvers. Джорджу очень понравилась гитара Джо и латунь на грифе. Это было перед самым выходом Джо на сцену и пока тот был в туалете, Джордж крикнул мне: "Быстро, сфотографируй меня с гитарой, пока он не вернулся". Джо ничего не знает об этой фотографии, но годы спустя Пол сказал мне, что это была одна из любимых фотографий Джорджа. В итоге Джо и Джордж стали близкими друзьями."
Джо Браун: "Дело в том, что у меня была отличная гитара. Мне удалось заполучить гитару Gibson, и, как гласит история, он взял ее и сфотографировался, пока я был в туалете, потому что он не думал, что я позволю ему прикоснуться к ней. (Смеется). Он прав, я бы не позволил"

Перед записью моего любимого 23-го концерта Моцарта Горовиц просит позвать дирижера и говорит, показывая на ноты: "Я всегда в этом месте играю не так, как написано в партитуре. Здесь та-та-та-та-та'-рам. А мне нравится та-та-та-та'-та-рам". Пауза. Надо видеть выражение лица дирижера. Он ничего не говорит. Он онемел от возмущения: "Какого черта я должен переиначивать Моцарта?" Но Горовиц тут же выходит из положения: "Ничего страшного. Вы играйте, как в партитуре. А я сыграю по-своему". И уходит.

Думаю, это многих удивит. Об истории горящей газеты я знаю давно, но только сегодня увидел фотографию, на которой запечатлел забаву пьяного Яна Гиллана:
«В начале первого куплета я разговариваю со своим виски. Если вы посмотрите на бутылку Белла, вы увидите, что на ней написано "Афори" идите.
Я печально известен тем, что это игра под названием "Разминка". На самом деле все довольно просто: нужно только большая газета и какая-то зажигалка, и конечно несколько расслабляющих бокалов виски. Берёшь газету, это первая и последняя страница, закатаешь в тюбик, а потом вытираешь все концы.
Сейчас надо раздеться, а один конец засунуть себе в анус, другой поджечь - и идти.
Цель упражнений — увидеть, сколько кругов вокруг парковки или бара можно сделать, прежде чем боль станет невыносимой. Крайне важно выработать надёжную технику "сжимание ануса при беге полностью голым с горящей газетой в ягодицах".

Скрипач устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Стра-а-анно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ой, как же глубоко иногда бывает зарыт талант!