Слушай, анекдот расскажу...

2Lenka:

>Про эксгибициониста шикарно. Женский анекдот.

Nastojaschij женский анекдот - iskliuchitelno intelektualnyj.

Kak etot, k primeru...

Sdelali blondinke trepanaciju cherepa. A tam, vnutri etogo cherepa, - tolko tonenkaja nitochka.
Xirurg pererezal etu nitochku i - ushi otvalilis'...

Коротыши:

Лена до свадьбы «ни-ни». А потом заикание вылечили.

***

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они того или нет.

2FoxyBeat:

>***
>Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они
>того или нет.

Это даже не анекдот, а жизненная ситуация!

Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!

2Lenka:

>Уходя на работу, жена моего друга оставила ему
>записку, что надо купить
>из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько
>«поддал», то расписала
>она все досконально. Во избежание всяких там
>ошибок и катаклизмов.
>Список выглядел так:
>1. Окорочек или курица
>2. Хлеб
>3. Картошка
>4. Морковь
>5. Сметана
>6. Молоко
>Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно
>похмеленного мужа. На
>истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!»,
>он с трудом оторвал
>голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
>«абсолютно все,
>согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
>Каково же было удивление его жены, когда она,
>развернув пакет, увидела:
>один окорочек, две булки хлеба, три картошины,
>четыре моркови, пять
>банок сметаны, и шесть пакетов молока.
>С того дня она поклялась больше списков мужу
>не составлять.



Это неимоверно.
Автор из Бельгии, Эстонии или Чукчебурга?

(Старенько, но прикольненько)

Объяснительная.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

2 Sabbath
> (Старенько, но прикольненько)

Новое - это хорошо забытое старое.
Выше, в анекдоте с Никитой Михалковым в 70-х фигурировал другой персонаж.
ИМХО. А замена на Михалкова не совсем удачная, потому что он в сторону простого человека и не посмотрит, не то чтобы встать.

2round:
>он в сторону простого человека и не посмотрит,
>не то чтобы встать

В общем-то, не этим он матери-истории ценен... ))

2 Sabbath

И ценен ли вообще...

2round:
>И ценен ли вообще...

На вкус и цвет, конечно.
Можно много спорить о том, какой он режиссёр, но вот актёр он высочайшего класса.

2Sabbath
Согласен!

Не совсем анекдот, но прикольно. Суть такая: люди звонили в компанию по установке пластиковых окон, а оператор записывал "афоризмы":

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.

- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло, наверное.

- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…

-Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.

-Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!

-Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

- Скажите, ваши окна пачкаются?

(тоже немолодое, но прикольное)

ВHИМАHИЕ!!
Hа теppитоpии Meridian'93
Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылyп птиц из яиц, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей и выпpыг кенгypей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпyг тетеpева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по yхy, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выpодок людей, выплав стали и выплыв сельди, выпендp фpаеpов, выстpел "Авpоp", выклянч денег, вымyштоp солдат, вытpyс половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем гyб и вынyт глаз, высмоpк насмоpка, вытpеп и pазбpех госyдаpственных тайн, выкyс накоси и накось выкyси, а
главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчел и pаспpобом меда.
Администpация.

2Sabbath:

>залаз в дyпла

и всё остальное- давно так не смеялся - с п с и б о!

Takzhe bajan

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Ппобрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Идёт гусар по городу, по незнакомой улице.
Проститутка ему говорит: "Хочешь хорошо провести время?"
- Хочу.
Утром он оделся, уходя говорит: "Ты была хороша, крошка!"
- А деньги?
- Гусары денег не берут!

продолжение
Рабинович напел Карузо(ц)

- Ты знаешь, Сёма! К нам в Одессу едет сам Эйнштейн!
- Кто это? У него бизнес?
- Ой, не, это который придумал теорию относительности!
- Это што? Хорошо продаётся?
- Как тебе объяснить, три волоса у тебя на голове – мало, а три в борще – много.
- И с этой хохмой он таки едет в Одессу??

Объявление в газете : "При покупке 500 Мб оперативной памяти вы получаете 12 Мб бесплатно, при покупке 1000 Мб - 24 Мб бесплатно!"

Скоро...
.................
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Товарищ министр обороны РФ!


Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -



Василий Израилевич Бергман!