Поздравляем с днем рождения! |
|
limliza (32), Потолок)McCartney (33), igorechka (37), Wild Thing (37), Ирина (37), Glam (38), Eireen O Bary (39), Follow/the/sun (39), Salty (46), Scouse (47), Osiris (48), ДЕДУШКА (50), BuuSuuSuuSuuS (54), Олег Гладков (64), narrizon (72), Sergey S. (74) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
enuff_znuff (11), lenaa (11), PtelBenzol (13), Lenka2 (13), dorfor (14), GirlWhoEatss (17), Good Old Bad Guy (18), dtikh (18), Шахин (18), светлейшая (19), SergeK (20), КРИСТИ (20), Rosco (20), Dasha (20), Чаплин (21), fearless (21), Manderly (22) |
|
|
|
Flaming Rain
|
|
2Soleil Приезжай, обязательно свожу. Там внутри шикарно. Пиши через мою почту здесь когда соберешься в Москву. Кстати в твоем городе есть у меня друг по имени Игорь Староватов. Познакомились мы с ним 24 мая в Москве. Ты его не знаешь случайно? |
|
|
|
Придем. Я и DM. Флаеры уже взяли. Красивые они. Фото хорошее. Жалко,если отберут. Фетишист я до битловских сувениров.
|
|
|
|
Еще такая байка-быль.
Один грузин работает водителем в пассажирской маршрутке. В Москве жара. +30 минимум. Что он делает, чтобы радиатор не перегрелся? Идет к знакомой мороженщице, берет у нее сухой лед и обкладывает им радиатор. Пассажиры садятся, он их значит везет. Стрелка на щитке показывает, что все нормально с этим радиатором. Вдруг БАЦ! Телега его остановилась. Причем в третьем ряду на шоссе. Вышел водила посмотреть под капот, что случилось. А у него радиатор замерз! Он не знает , что ему вообще теперь делать - пассажиров полный салон, да еще пробку наделал приличную. А тут ГИБДД. Говорят ему, что он тут встал, движению мешает. А он им простодушно: у меня,мол, радиатор замерз. Вы представляете как офигели менты когда им сказали, что при +30 замерз радиатор. Они этого грузина чуть в психушку вначале не приняли. Но слава Богу, кончилось все нормально.
|
|
|
|
2Монстр66 и Rita
А когда это все было-то? Что-то не помню совсем ничего... На ДР Ринго что-ли?
Ну там я был как значок этого ответа.
|
|
|
|
Друзья!
Я задумывал эту тему посерьезней. Лето один раз в году. Предлагаю считать данную тему доской объявлений (летней, а может и всесезонной)где каждый может разместить свое предложение о месте проведения тусовки. Не забудьте только написать где, когда и сколько понадобится.
|
|
|
|
Вчера ОМОН разогнал незапланированную демонстрацию мазохистов. Никогда еще участники процесса не получали такого взаимного удовольствия.
|
|
|
|
Очень интересно мнение Гоблина, которое напечатал Корвин. Во многом совпадает с моими вчерашними впечатлениями после просмотра. Я куплю DVD только с его переводом, чтобы дать свободу и радость ушам!
|
|
|
|
Я приду точно.
И только что еще троих пригласил.
Donna May - привет!
|
|
|
|
Леди и Дженльмены! Битломанки и Битломаньяки!
Все кто проживает в Москве, на ст. м. "Отрадное" или на ближних от нее - отзовитесь. Для не виртуального общения, просмотра, прослушивания музыки и т. п...
Пишите и не стесняйтесь звонить 404-22-72.
|
|
|
|
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
|
|
|
|
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
|
|
|
|
2Imaginer
На плакате будет написано I LOVE YOU PAUL, или что-то схожее
|
|
|
|
Дополнение:
Кроме шариков есть еще и мобильники. Пишите здесь их номера, если кто боится потеряться.
|
|
|
|
Друзья!
Как же Вас всех запомнить!
Все в чем-то или с кем-то. Голова кругом.
Предлагаю ночью всем двигать на ленинские-Воробьевы, а конкретно встречаться на смотровой (москвичи знают где это, остальные у них же и спросят).
А в принципе, если менты не закроют на ночь Манежку и Александровский, можно вообще остаться рядом с КП.
Как группироваться: надеюсь семиметровый плакат Аnnabeatles не лопнет от восторга и не разорвется на сувениры до концерта. Предлагаю на площади ориентироваться на этот плакат, и расположиться где-нибудь неподалеку от него. А после все желающие тусоваться ночью могут встретится около неработающего сейчас выхода м.Театральная. Найти друг друга просто - в одном форуме предлагали принести шарик и написать на нем свой ник и Beatles.ru
Другие предложения обсуждаются, но времени остается мало. Давайте определяться с местом встречи до и после.
|
|
|
|
В роддоме дико уставшего акушера снова вызывают в операционную: - Доктор, пациентка рожает! - Как ее фамилия? - Рабинович. - Ну не страшно. Маленький Рабинович как-нибудь сам выкрутится.
Митьковский анекдот из 80-х: Пришел как-то Дмитрий Шагин к Гребенщикову. Забрал у него все бутылки, сдал, опохмелился, думает, к кому бы еще сходить? Зашел к Кинчеву,забрал у него все бутылки, сдал, опохмелился, думает, к кому бы еще сходить? Зашел к Шевчуку,забрал у него все бутылки, сдал, опохмелился, думает, к кому бы еще сходить? Короче, обошел вообще всех и все бутылки сдал. Идти уже не к кому. Думает, а не слетать ли мне к Полу Маккартни, у него бутылки забрать? А потом решил - ну его в баню, у него бутылки такие, что и не примут!
|
|
|
|
Шикарное оформление Santana III, Mahavishnu "Firebirds".
|
|
|