Мама: -- А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): -- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: -- Смотри, какое у меня платье! -- Смотри, какие у меня колготки! -- А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: -- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: -- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... -- Это как? -- Ну, вот так: <<пи-пи-пи>>! -- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. -- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
*** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: -- ОТВАЛИ!
*** Вопрос, который поверг папу в ступор: -- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. -- Ты зачем подушку пачкаешь? -- Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <<лошадкой>>.
*** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2
*** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: <<Как уволиться из садика?>> Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
*** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: -- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
*** Старшему сыну 6 лет, младшему -- 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: -- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? -- Не представляю, -- говорю я. -- Капец бы тебе был, мама!
*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: -- Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: -- Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: -- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква <<S>>. Малец, философски: -- Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон... Ну, обычный, неопределённый. -- Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: -- Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: -- Я не папа, я -- мама. Оксана, показывая на меня: -- Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Рома (9 лет) кричит из туалета: -- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
*** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -- коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. -- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: -- Никакая это не бибика! Это Газ... -- называет какие-то циферки, -- шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: -- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: -- А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: -- Я -- микрохирург.
Дизайнер у нас на работе развлекает коллег рассылкой :)
*** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -- Конфета. Сева, тоже шепотом: -- Мне нельзя -- аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. -- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -- Но красивая... ***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: -- Положи, где взял.
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: -- И куда же это мы едем с мамой? -- К дедуське. -- И что же вы там с дедушкой будете делать? -- Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга -- Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: -- Ну, Мааашааа!..
*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. -- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... -- Да. Нравится? -- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: -- Да у тебя глисты, дружок!
*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -- Я ловлю рыбу! -- Уля, это же для доктора! -- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -- Не могу. -- Почему!? -- Я рыбу ловлю...
*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: -- Что это ты рисуешь? -- Бога. -- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! -- Сейчас узнают!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: -- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: -- Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: -- Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. -- Карандаш. -- Правильно. -- Мяч. -- Правильно. -- Машинка. -- Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: -- Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: -- Папин.
*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: -- Доченька, что ты плачешь? -- Бьюце бах. -- Да как же так получилось? -- с сочувствием, спрашивает папа. -- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька, естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: -- Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** Бабушка: -- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: -- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: -- Лётчики!!! Девочка: -- А мама сказала -- дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: -- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: -- Нет, -- говорю. А она, глубоко так вздохнув: -- Ладно, иду.
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: -- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: -- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Re: Коллекционирование плакеток от шампанского Автор:ScaramoucheДата: 10.03.13 20:35:31
>Никита Богословский - известный Советский композитор, >стоял, кстати у истоков КВН, написал около 300 >песен, но видно "попросили" написать статейку...
Вот уж написал так написал...
Re: Статьи о Битлз Автор:ScaramoucheДата: 07.02.13 15:06:28
2Павил: >Ну если при этом трудовой договор подписывает >Пол, то я бы согласился!!!
Что ли тогда директором всего этого апокалипсиса устроиться... Надо же смотреть, чтобы Этна и TangoDancer ни у кого взятки не брали, вопросы не пропускали...:)