Слушай, анекдот расскажу...

Яндекс достиг Дзена

2Elicaster:

>"Здравствуй, Дедушка Мороз! Прошу, дочитай это
>письмо до конца.
>Это не спам, а реальный способ заработать..."

Блеск!

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Криминальная сводка:
— Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила...

Иду я утром по улице - вижу, мужик лежит на газоне. Несет перегаром, подойти нельзя. Я ему: "Мужик!" - Не откликается. Задержал дыхание, подошел, поднял его под руки. Мужик встал на ноги. Я ему: "Домой хоть сможешь дойти?" - Он мне с обидой: "Братан, какой нафиг дом, я на работу иду!".

Одноклассник, будучи курсантом одного из в/училищ, рассказывал, что начальник их училища на общем построении обрисовал ситуацию так:
- Если какого-то курсанта найдут лежащего пьяным где-то на улице, то решающим фактором для принятия решения будет расположение тела. Если тело лежит головой по направлению к училищу - значит, курсант хотел вернуться. Его, конечно, накажут, но не отчислят. Если тело лежит головой от училища - значит, курсант хотел сы#аться. На отчисление.

2Andrey Fedornyak:

>Одноклассник, будучи курсантом одного из в/училищ



Это никакой не анегдот, а реальная "философия" военнослужащих еще с довоенных времен. Распространение имела и на флоте. Если моряк не дошел из увольнительной и полег пьяным где-нибудь, то надо было во чтобы то ни стало головой к кораблю - тогда уличный патруль не арестовывал, так как типа "шел на корабль". а головой в любую другую сторону означало некие проблемы.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Финский анекдот

Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано: "Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить."
Кто умел читать — стали венграми.

Шепелявые пираты ищут фундук.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него
кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады,
приветливы и гостеприимны!
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

анекдот с бородой от Ш.Каневского:
при капитализме один человек эксплуатирует другого, а при социализме - наоборот.

…с не меньшей “бородой” (не помню, от кого):

На берегу реки баба доила корову, а в воде - всё отражалось наоборот… :)))

Кажется, это - “…из школьных сочинений…”

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. А если форели не будет, купи карпа.