Слушай, анекдот расскажу...

Продолжая тему...

Из писем в журнал Здоровье

1. Ваш журнал — прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 — 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал «Здоровье».
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них — в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст — 56 лет, пол мужской, профессия — сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес — журнал «Здоровье», отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача — носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель — гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии — враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я — другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае — я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть — не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду — она красная.
60. Куда устроиться девушке — инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
71. Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
72. В моём возрасте встать может только сердце...

Приём в театральный ВУЗ.
Абитуриентке:
— Изобразите что–нибудь эротическое с неудачным финалом.
– А–а–а! А–а–а–а–а! А–а–апчхи!

2Коноплев Сергей:

> Про маски это точно.

Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава!
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Брюки неглажены, морда небритая – как пятилетний!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Вы мне меньше всего не нравитесь.
Вы курсанты или где?
В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати лет и старше шестнадцати лет.
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Граната тяжелее по форме.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Живёте как свиньи в берлоге.
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
И идем в перпендикулярную сторону...
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже пpически не пpовеpили?
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Команда "Равняйсь!" должна подаваться так, чтобы pезонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил куpсанта не в глаз, а в бpовь!
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это пpиводит? К неуставным отношениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командиpами отделений.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют!

- Скажите, какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже з@#$%л!

Борода из той же оперы.
Приехал на учения в десантную часть генерал-проверяющий. А в части полный бардак, занятия не проводились, даже прыжков ни разу не было. Никто из солдат с парашютом прыгать не умеет. Что делать? Командир:
- Бойцы! Сделаем так. Прыжки устроим над перелеском. Вы будете прятаться в кустах, а из самолёта мы будем манекены на парашютах сбрасывать. Как только манекен приземлится в перелеске - вы выскакивает из кустов, как будто это вы только что приземлились! Задача понятна?
В общем так и сделали. С самолёта спускаются манекены, после приземления бойцы один за другим выскакиваю из кустов с криком: "Ура!". Всё идёт чин-чинарем, генерал довольный. И вдруг происходит чп. У одного манекена не раскрылся парашют, и он камнем летит к земле. Всё затаили дыхание. Манекен, ломая ветки и и подняв кучу пыли, грохается посреди лесочка. Тут из-под куста выскакивает десантник и, отряхивая колени, говорит:
- Твою ж мать!!! Так и ноги поломать можно!

Ыыы, напомнило розыгрыш Бадоевой.


Да не умрёт он, ну как он умрет, до сих пор не умер, так и не умрёт)

Она более больше шире.

Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
...неписаных, давно написанных правил.
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Одинокое дерево в лесу.
Одним зайцем сразу всех убить!
Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.
Оно включает из себя...
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!
По ней только танки не ползали.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
Подстpигитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Показываю севеp. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Попpошу не питать лилюзий!
Пора, товарищи, брать коня за рога!
После 23.00 телевизоp надо запломбиpовать, закpыть и сдать.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы пpавой ходите меньше, чем левой?
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
...при встрече корабля друг с другом
При отдании чести обpез пpавой pуки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повеpнута напpаво...
Произошел случай отказа пищи от личного состава
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию"

Только не надо мне импонировать!

...

У близнецов день рождения.
Пессимисту родители положили под кроватку коробку лего.
Он ноет:" Так много деталей! А вдруг одна потеряется, я не смогу собрать машинку..."
Оптимисту родители положили под кроватку коробку конского навоза.
Он находит и кричит радостно:" А ко мне лошадка приходила!"