Слушай, анекдот расскажу...

Обьявление в газете:
"Боксеp, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, навеpно, опечатка - 22 года.
- Да нет, навеpно, он два года ищет.
- Идиоты - это же пpо собачек!!!

Отличный анекдот в свете последних дней!!!

Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот и я хочу понять, во что они, мать их, играют...

- Ну что, сынок, пойдем?
- Пап, у меня живот болит.
- Ну конечно, папа же с ноги ударил.

Ламбадой закончился обыск в замке чалтырьского наркобарона.

Житель Адыгеи Арсен Карапетян научился в уме перемножать пятизначные числа. Правда, не правильно.

2Мариша:

Когда вратарь И. Акинфеев закрывает дверь в квартиру, он успевает пропустить туда двух-трех незнакомых человек.

Стояли двое отpоков на yлице, один хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз. Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо всегда побеждает зло...

- Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

2Leva IP
Для тебя:

Всттились,как-то Муфтий, Раввин и Священик
М: Вот со мной случай был- Плыл я на корабле,и он вдруг начал тонуть,я помолился Аллаху и корабль доплыл до берега!
С: А я как-то заплутал в лесу,не ел и не пил двое суток,помолился Богу и он меня вывел из леса!
Р: А я иду как-то в субботу в сеногогу,а прямо передо мной на земле- пачка денег,я таки помолился, и вы не поверите у всех суббота,а у меня четверг!
))

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Hу да, кому он теперь об этом расскажет!

2Shaman17:

>Р: А я иду как-то в субботу в сеногогу
Может, все-таки, в сИнАгогу?

старый:
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.

Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.

Опрос общественного мнения.
- Какая партия, по вашему мнению, победит на выборах 2 декабря?
"Единая Россия" - 90%

- За какую партию будете голосовать именно вы?
"Против всех, нисмотря ни на что" - 90%

2NewsViewer:
После этого взрывает кафетерий, где
>сидят англичанин,
>американец, китаец и японец, которые пытаются
>объяснить израильтянину,
>что он чересчур агрессивен.
супер!!!!

Shaman17:
тогда для тебя)

-У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

В магазине:
- Извините, а сколько стоит вот этот миниатюрный дуршлаг?
- Это не дуршлаг, это ситечко…
- А вот ваша грудь меня сейчас меньше всего интересует.

Опа!Во чем теперь чел занимается:0)

ЦИК уехал, клоуны остались...

2JohnWLennon:

>ЦИК уехал, клоуны остались...

Центральная избирательная комиссия уехала?

2Deny Bakken:

>Центральная избирательная комиссия уехала?

Фтему:
1979 год, Хаим и Мойша в Шереметьево. Объявление:
- Рейсы на Вену отложены, в связи с отлетом правительства в полном составе.
- Хаим, давай останемся, они все сами улетели))))

Анекдот из жизни.
На днях звонит подруга и спрашивает: чё за праздник такой? Я говорю: какой еще праздник, ты вообще о чем? Она удивляется: от тебя сейчас смс-ка пришла "С праздником, девчонки!" Да?! - фигею я, - но я ничего не посылала! Не может быть, говорит подруга - здесь твой номер и всё такое. Колись, говорит, чё празднуем.
И я вспомнила. Летом её дочь готовилась к поступлению в институт, да свалилась со страшной ангиной. Подруга из-за Волги рванула в город ребенка выхаживать. А тут ребенкино совершеннолетие грянуло, и на бедняжку обрушился град развеселых смс-сок. Я тоже поздравила - это было 22 июля. Дошло в ноябре. Как говорится, лучше поздно... Да здравствует МТС!

Ишшо прикол. Сын купил теплые подштанники на ближайшем вьетнамском рынке. Товар сопровождал красивый глянцевый ярлык с золотыми буквами, гласившими: МУЖСКИЙ ЛАСЫН.
Воть. :)))

Ну теперь я и по-вьетнамски знаю ЭТО СЛОВО

А вьетнамцы, похоже, считают, что знают ЭТО СЛОВО по-русски... :)))

я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь...
я отлично при комунистах жил!

Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Реальный пиzдец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.