Слушай, анекдот расскажу...

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно как–то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники задрюкались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли сирийцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

2Elicaster:

> Дата: 06.05.18 22:28:12

Наконец-то что-то удачное.

2zistebá:
>Наконец-то что-то удачное.

Да?! Не заметил.
Во-первых, длинновато, а потому скучновато.
Во-вторых, нелогично: мужик же умер, а загадывал, чтоб рос ВСЮ ЖИЗНЬ. Почему продолжает расти после смерти? Нестыковка какая-то, короче

2Sabbath:

>длинновато, а потому скучновато.

Я имею в виду, что до сих мне не было смешно среди последних анекдотов, выложенных Эликастером (прошу Эликастера не принимать это как личное), и наконец-то что-то прикололо.
P.S. Прошу остальных участников не переводить разговор на меня, про те анекдоты, что я́ выкладываю, я выкладываю то, что мне нравится и что нахожу наиболее удачным.

2Elicaster:

>Мужик загадывает желание на новый год: чтобы
>всю жизнь член рос. Короче, живет — не нарадуется.
>Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год
>делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил
>он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
>Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно
>как–то — срам из земли торчит — подрезали, а он
>через время опять... В общем родственники задрюкались
>подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
>Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт
>и оттуда вылазит этот член! Его срезают, а он
>опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на
>избавление от напасти. Тендер выиграли сирийцы,
>поставив на этом месте палатку с шаурмой.

А это точно сирийцы были?...

2Леопольд Кудасов:

>точно сирийцы

На злобу дня? Кто нынче самый "беженец"?

Смешно насколько америкоссския стереотипы проникают в русскоязычные анекдоты.
Не цру ли пищэт нам анеки?

а кто же ещё на том манхэттене будет шаверму нарезать, наши местные чурки, что ли? - так их там нет... пока

Говорят, узбеки уже водятся в заметных количествах.

Вероятно, они там (на месте) - из "сирийцев", а, может, из "ассирийцев" - "разводятся"... :)))

Смешно, аж плакать хочется

Гарант и гарантийный талончик

А строителей за что?

Стихи

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Одна девушка начала учить итальянский язык пару лет назад, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена. — И добавляет на всякий случай: — Это Москва.
— Москва?! — С характерными истеричными нотками завопила дама. — А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

1981 год. В советском кинотеатре идет итальянский фильм.
Эпизод:
Hа кровати лежит роскошная обнаженная брюнетка. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
Итальянка кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Перевод:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

2Elicaster:

>- Кастрато! Импотенто!
>Перевод:
>- Уходи, я тебя больше не люблю!

Это я читал ещё 21 год назад, хорошо до сих пор помню.