Слушай, анекдот расскажу...

Возвращается мальчик из школы весь в слезах. "Что случилось", - спрашивает его мама. "Учительница нам сегодня про Ленина рассказывала". "И что здесь такого страшного?" "Да-а-а... тебе не страшно, а она сказала, что Ленин давно умер, но все еще живой и очень любит маленьких детей".

1985 год. "Сухой" закон. Очередь в мавзолей Ленина. Приезжий мужичок спрашивает у милиционера: "Это очередь за водкой?" - "Да",- подшучивает блюститель порядка. Через несколько часов он спрашивает у выходящего мужичка:"Ну что, купил водку?"- "Нет. Продавец умер."

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

2Corvin:

))))))))))

Привет!

Присоединяюсь!

Сценка в врат рая. Энштейн желает попасть внутрь, но Св. Петр проявляет недоверчивость, уж слишком много жулья развелось нынче, и просит его доказать, что он и в самом деле великий ученый. Энштейн тут же, не сходя с места, начинает развивать свою теорию относительности и удовлетворенный страж ворот его впускает. Вот прибывает Пикассо и вместо удостоверения личности моментально делает несколько гениальных набросков с личности Св. Петра, вручая их тому на память, после чего незамедлительно следует в райские кушчи.

Помирает президент Буш, прибывает с помпой к вратам и требует чтобы его впустили. Св. Петр, ошеломленный шумным эскортом экс-президента, конфузливо покашливает в старческий кулачок, но службу зная, все же решает устроить вновь прибывшему проверку.

"Видите ли, до вас уже были знаменитости и все они по моей просьбе доказали, что они именно те, кем назвались, Пикассо вот был, Энштейн, так что, если вас не затруднит, не могли бы и вы..?"

"Пикассо? Энштейн? Почему не знаю? Кто такие?"

"А! Ну конечно, конечно. Добро пожаловать, господин президент!"

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он
> > открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После
> > этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть.
> > Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью.
> > После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и
> > обращается к залу:
> > - Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
> > После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
> > - Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

Почему у евреев такие дети красивые? Потому что идут на экспорт.

Типа падает Боинг в Атлантику, первый пилот говорит стюадессе - Жаннет. выйди в салон и спи.ди что нибудь пассажирам, пусть последние 5-ть минут своей жизни проведут спокойно.
Жаннет - леди @ жентельмены! Нас полет происходит на высоте 20 000 футов над уровнем моря, сейчас мы опустимся вниз, совершим небольшую прогулку по дну Атлантического Океана, а потом все вместе поднимемся на небеса!
Два фраера выплывают. диалог:
Жора, я не понял ту шмару, они что без нас улетели, ну?!

Я хотел бы умереть спокойно и бестревожно - во сне, как мой дедушка... а не в ужасе и панике, как его пассажиры.

Доктор рассказывает своим коллегам.
- Представьте себе, сегоня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят ей...

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Анекдоты Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

2Dreamera:
))) Кажется, это "Крокодил", рубрика "Нарочно не придумаешь", да?

2dimakosov:
ой, вроде"вокруг смеха",но рубрика именно так называется

...

2Dreamera:

>Анекдоты Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони!
>Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим
>самогоном.

Неплохо ,неплохо )))

2Dreamera:

>Анекдоты Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони!
>Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим
>самогоном.

Да-а-а, такой ещё слышать не приходилось... :)

Были такие:

Штирлиц выстрели в упор. Упор упал.

Штирлиц бежал скачками. Потом он вырвался вперёд, качки отстали...

Ну, и "классичсекий": Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец", - подумал он, - "а где же парабеллум?!!"

И ещё какие-то были, уже забыл, про что там было...

Встал с Позаранку ...))))

2JohnLenin:

Про Штирлица (старый, как и сам Штирлиц):
А дайте-ка ваше удостоверение, герр Штирлиц!
Пожалуйста, герр Мюллер!
Вот Вы и попадись, Штирлиц - Ваше удостоверение пахнет русской водкой!
Следующий кадр - Штирлиц в камере и голос за кадром Капеляна: Штирлиц не как не мог понять, откуда его удостоверение могло обрести запах русской водки? И вдруг он вспомнил, в 1935 году майор Сидоров ставил на него печать - ХУУУ!