Слушай, анекдот расскажу...

.

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.(


Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт с ним домой. Маленький сын спрашивает у него:
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
– Сынок, работает да и хрен с ним...

и в самом деле

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А хули я ору - уши-то на мне...

- И что все так восхищаются этими Битлз? Они гнусавят, картавят, ритм не держат...
- Рабинович, вы слушали Битлз?!
- Да, слушал, мне Фима напел.

А вот и худрук оркестра баянистов нашелся...

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и садитесь.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!....

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… 
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

-Я слышала ваша Софочка замуж выходит.
- С чего вы это взяли?
- Ну, как же, я видела, она кормила грудью младенца.
- Если у девочки есть лишнее молоко и немножко свободного времени, почему бы и не покормить?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

Плывут по реке американец, украинец и турок. А навстречу им плот. И они утонули.

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

современные народные приметы на каждый день

• Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
• Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
• Если пустая пачка йогурта в раковине, значит ложка, должно быть, в мусорнике.
• Если три раза плюнуть через левое плечо – то вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза.
• Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
• Если в пятницу 13 дорогу тебе перешла чёрная кошка с пустыми вёдрами, наполненными осколками битого зеркала – счастья не жди!
• Когда руки грязные – всегда что-нибудь чешется.
• Если голова болит – значит она есть.
• Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
• Ходить на работу – к деньгам.
• Освещать тёмный переулок айфоном – плохая примета.
• Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
• Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
• Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
• Если вдруг все девушки начали худеть, значит скоро весна.
• Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• Первый бокал шампанского молодожены разбивают "на счастье" после распития
Ведущий свадеб С. Святов рассказал историю, когда у невесты бокал не разбивался даже после трех попыток. Она сначала смеялась, а когда родственница жениха высказалась, что не к добру это, залилась слезами и начала топтать бокал ногами.Многочисленные порезы ног и испорченная свадьба – налицо

истолкование
• если чешется левая ладонь, то ожидайте поступления денег.
- Это связано с тем, что активируется особая зона на теле человека, которая принимает импульсы из энергетического пространства. Они свидетельствуют о скором поступлении энергетических субстанций в виде денежных знаков. Так вот, если вы просто будете время от времени почёсывать левую ладонь, то она начнёт сканировать это энергетическое пространство в поисках источника поступления денег. Так вы сможете привлечь их поступление в вашу жизнь.

Если у вас сильно лезут волосы - посмотрите, куда. Может быть, вам там тоже будет лучше.

А если муж открывает жене дверь машины, то, скорее всего, у машины просто испортился дверной замок, и изнутри его не отпереть ))) своими глазами видел этот дефект у одного знакомого на опель-зенаторе

Я не въехал, но картежники, наверное, поймут:
Зима. Раннее морозное утро.
Мимо постового трусцой пробегает голый мужик.
Постовой: Стоять! Почему в таком виде?
Мужик: Командир, семерка, девятка, валет на мизере ловится?
Постовой: Нет!
Мужик: Вот и я думал, что нет...

1) Паровоз ему организовали ("семь взяток на мизере") При мизере вистующие правильной комбинацией своих действий заставляют игрока взять не одну, а несколько взяток подряд, прицепами за паровозом — первой всунутой.
2) В преф режутся по ночам ("Раннее утро")
3) Играли на раздевание

"вы играете в сику?" (с)

Нет. Мы с ней строим.

Компания Sika занимает лидирующие позиции на рынке высококачественных добавок для производства бетона и строительных растворов.
В России компания имеет 3 завода по производству добавок в бетон, а также свои лабратории, которые проводят тестирование продуктов непостредственно в бетоне и разрабатывают специальные добавки в бетоны в соответствии с требованиями клиента. - See more at: http://rus.sika.com/ru/solutions_products.html#sthash.rWJyjvrD.dpuf

ага, в бетон теперь sikaют ))) а цитата из Венедикта Ерофеева...

преферансные анекдоты - это отдельный жанр ))) только постовой какой-то шибко в этих делах прошаренный, не бывает таких в реале, там всё больше в ту самую сику ))) простой народ, ё...