Слушай, анекдот расскажу...

Вова, а сейчас я хочу коляску, смотри, не перепутай! В прошлый раз я просила крем, а не Крым…

2rema:

>Вова, а сейчас я хочу коляску, смотри, не перепутай! В прошлый раз я просила крем, а не Крым…

Вчера мне папа рассказал этот анекдот. А он услышал от своего племянника.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, я бы хотел отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка может быть техником по компьютерным системам.

Техник по компьютерным системам - это специалист, который проектирует, монтирует, отлаживает, модифицирует, ремонтирует электронную технику и помогает пользователям правильно ее эксплуатировать.

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Разговаривают два друга:
- Я тебе соболезную. Моя жена вчера купила норковую шубу.
- А я здесь причем?
- Просто завтра она собирается в гости к твоей жене.
http://д-клуб.рф/%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BB%D1%8C-%D0%B8-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BE%D...

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен что-нибудь растёт?

2Valeriy_K:
>— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
>— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Вариант на ту же тему, причем рассказанный мне в свое время одним товарищем - наполовину евреем:
- В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом?
- С террористом иногда все-таки можно договориться.

2Valeriy_K:
>Сестрорецк. Курорт. Платформа железной дороги
>после благоустройства.
А что, неплохо.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не @уева дюжина ап@здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на @уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

2Николаевцев:

>Молодой священник, только закончивший обучение,
>приходит в церковь...

Уржалась!)))

Вечером идёт женщина через парк. Вдруг слышит:
- Лежать! Ползи!
Женщина в страхе выполнила команды.
Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю Вы ползёте... .

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу в жизни.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, сэр, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. И видят печку. Василий Иванович в печь спрятался, а Петьку, как молодого - на вторую полку посадил.
Врываются белые, затопили печку. Петька лежит - кайфует - гудгуд.
Василий Иванович говорит - тебе гудгуд, а мне яйца жгут.

Витя, ты с катушек съехал?

Нет)