Слушай, анекдот расскажу...

Сегодня, самым безопасным городом Украины является Чернобыль.

Новые власти Украины попросили руководство КНР
ввести войска на Дальний Восток в связи с тем,
что китайцы там составляют большинство населения,
а их права нарушаются: у китайского языка нет
статуса регионального.

Международное право – это право сильнейших.

Классика жанра: Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает.

2VeeJayMan:

>Майдан:
>пассажиры подняли восстание в самолете,
>трусливый пилот выпрыгнул с парашютом,
>теперь все с любопытством ждут,
>когда кончится горючее.

2VeeJayMan:

>Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!"
>признана хитом в восточных областях Украины.


!!! !!! !!!
Мне понравилось !!!

Хотя, это смех сквозь слёзы.

Надпись на надгробье:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче -
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

!!! :-)))

Раннее утро в Крыму.
холст,масло, 60/90 см, 2008.
Художник - Реалист Андрей.
http://oam.arts.in.ua/gallery/w/217094/

Абамыч спросил у ясновидящей: сколько будет стоить хотдог через несколько лет. Она отвечает - 20 рублей

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы — отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь…

Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Хиленький такой мужичок идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну 6-ро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... 7-й там, 8-й случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть 6, хоть 7, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас 6-ро?
— Ну, блин, достал, да 6-ро нас, 6-ро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за х#рн%?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Как всё-таки разнятся годы...
Раньше, чтобы быстрее затащить девушку в постель, старался ее напоить...
Сейчас приходиться весь вечер наблюдать за женой, чтоб не нажралась!

2Baravik:

> !

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Мойша стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Феликс Нуссбаум. Еврей возле окна, 1943.

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Папа Римский Иоанн Павел II, поляк по национальности, приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа - растроган и удивлен:
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спи%дил.