Слушай, анекдот расскажу...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где ты?

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

ЗдАров, анекдотичный zistebá. Всё *рулишь*, в, для тебя не подъёмной, теме?!!!))))

с позволения zisteb-ы:
Муж с женой на кухне ... Вдруг из-за стены:
— пи@арасы!
Муж - жене:
— включи телек, совсем забыл, там наши сЁдня в футбол играют.

Кто-то здесь к педерастам неровно дышит.

Парень пытается отделаться от девушки:
- Я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
http://izismile.com/2011/02/03/the_missd_america_pageant_29_pics.html

2round:
>Кто-то здесь к педерастам неровно дышит.
----
модеры, ну, уберите это хитропопое, *круглое*, убогое, ведь провоцирует бумагомарака.
Как там на флоте высовывающемуся замполиту говорили:
Е@ло закрыл, матчасть в исходном! ©

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Фото: Мама и сын перебегают улицу, спасаясь от июльского ливня. Анна Сухачева 08/09/2011

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
-Какая разница между любовником и мужем?
-20 минут.

- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
Картинка на предыдущий анекдот.

Парень бежит за девушкой, кричит ей:
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка, взволнованно:
- Ой, действительно.... забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

На воре и шапка горит!

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

«Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности». Ф. Раневская.
Кадр из фильма «Свадьба» (1944)

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники!
Рабинович продал арабскому шейху, владельцу гарема, партию надувных женщин.

Харам – запретная территория
Во времена раннего ислама традиционными жителями гарема были жены и дочери главы семьи и его сыновей. В зависимости от благосостояния араба в гареме могли обитать рабыни, основной задачей которых было гаремное хозяйство и все связанные с ним тяжелые работы. Институт наложниц появился значительно позже, во времена Халифатов и их завоеваний, когда количество прекрасных женщин стало показателем богатства и власти, а введенный пророком Мухаммедом закон, не позволявший иметь более четырех жен, значительно ограничивал возможности многобрачия.

Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как последний раздолбай!
Фото: Работа не Абдылмута Мухамбаевича.

В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!"