Слушай, анекдот расскажу...

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Фото: Иллюстрация "Герасимов С. В. «Колхозный сторож»" в Большой Советской Энциклопедии.

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху:
— Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!

2Valeriy_K:

>Фото: Иллюстрация "Герасимов С. В. «Колхозный
>сторож»" в Большой Советской Энциклопедии.

А картина маслом в Третьяковке.

2round:

>2Valeriy_K:
>>Фото: Иллюстрация "Герасимов С. В. «Колхозный
>>сторож»" в Большой Советской Энциклопедии.
>А картина маслом в Третьяковке.
Спасибо за информацию.

Колхозный сторож.
Герасимов С. В.,1933.
Холст, масло.
Государственная Третьяковская галерея.

2Valeriy_K:

>Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя
>или у дилера?
>Ответ: У сторожа.
>Фото: Иллюстрация "Герасимов С. В. «Колхозный
>сторож»" в Большой Советской Энциклопедии.

2Valeriy_K:

>Колхозный сторож.
>Герасимов С. В.,1933.
>Холст, масло.
>Государственная Третьяковская галерея.


ржу не могу
="как скажете"

2ledzep:

>ржу не могу
>="как скажете"

А в 1965г. выпущена на почтовой марке - гравюра на стали И. Мокроусова.

2round:

>2ledzep:
>>ржу не могу
>>="как скажете"
>А в 1965г. выпущена на почтовой марке - гравюра
>на стали И. Мокроусова.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
http://24warez.ru/main/article/avto/1157434161-plita-upala-na-avtomobil-5-fo.html

>выпущена на почтовой марке - гравюра
>на стали И. Мокроусова.

красива марка, сохранил фото, буду иногда смотреть))))))));

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А Вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
— Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
— Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака!

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

2zistebá: Отличный анекдот про волка.

2Dr. Robert!:

>2zistebá: Отличный анекдот про волка.

Рад, что понравилось.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

2 4-хлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я 2 принесу, мы ему нос еще сделаем!

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а "ХИ-ХИ" только в 2 раза.

Про милицию:
Шосты, шосты - я сёмы: бачу бойку ў бара, што рабіць?
Дапамога? Не трэба - сам уцяку.
Шестой, шестой - я седьмой: вижу драку у бара, что делать?
Помощи не надо - сам убегу.

Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!?

— Сара, вы переспите со мной за 100 баксов?
— Нет, Яша!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая моя! Желанная моя! Неужто водки привезла?!