Слушай, анекдот расскажу...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Мойша спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.

2Dr. Robert!:

>Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
отпад)))))))))))))0

>Абрам:
>– Хаим, ты знаешь, я заболел.
>– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
>Абрам приходит к врачу и говорит:
>– Здрасте, вот я опять к вам!

...
-Без изменений! ринимайте всё то же что назначено в прошлый раз!


(баян короче)

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
ФОТО:
Раздел: Живопись
Усыпенко Юрий Федорович (1946) - Все работы этого автора (2)
Секретарь райкома
Материалы: Холст, масло.
Размеры в см: 101х84
Год создания: 1976
Стоимость: 300 000 рублейКупить
Работа находится: Россия, Москва
Страница этой работы - http://www.artama.ru/usypenko_2.html

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

В Брит Хадаша (Новом Завете) сказано: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.» (Еф. 5:28)
http://callofzion.ru/pages.php?id=275

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

2round:

>2zistebá:
>>Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.
>>Опять подходит к нарку.
>А как он подошёл без двух ног?

Он же обкуренный!

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко... У меня было еще столько идей!

Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: “вторник” или “вторнек”?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву “ф” только фуфайка! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Над полем появляется вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросаются в кусты. Летчик их не заметил и улетел. Петька:
- Слава Богу, пронесло!
Василий Иваныч:
- Меня тоже...

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

2Dr. Robert!:
>Тогда давай здесь порыбачим.

Хороший анекдот;) Простой, но жутко грамотный;)

Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то…
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал… И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал…

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову – мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Приехал из Японии Петька – изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, – говорит Чапаев.
- Вынесите лом, – говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович… самец.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Она:
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
- ХОРОШО.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"
Она в шоке — 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ".
Он перезванивает:
- ОЛЯ, ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Фото: Киев. Сегодня утром автомобиль "Hyundai" сбил пожилую женщину прямо на пешеходном переходе на 40-летия Октября, 98/2. От полученных травм 84-летняя бабушка погибла на месте. По одной из версий причиной ДТП стал неработающий светофор. Местные жители говорят, что светофор не работал уже три дня.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета.

Мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.