Слушай, анекдот расскажу...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

2Valeriy_K:
>Полковник едет в свой полк.
>У меня там рота дембелей домой едет.
У них что, дом в полку, причем у всех?

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Четыре украинские экстремистки после дерзкой операции с бегом и стрельбой нагло вывезли из Сочи российское золото.

С чем их искренне поздравляем !!!

2Сергей Холодилов:

>2Valeriy_K:
>>Полковник едет в свой полк.
>>У меня там рота дембелей домой едет.
>У них что, дом в полку, причем у всех?

2Valeriy_K:
>>>Полковник едет в свой полк.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
"Котёнок по имени Гав"

- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается, и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Блондинка у гадалки:
- Двое парней меня любят. Скажите, кому повезет Эдику или Жорику.
- Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Эдик.

Гадалка предсказывает:
-Я ясно вижу, что вы собираетесь жениться на очень красивой блондинке, но какая-то
брюнетка вам не даёт этого сделать.
-Ничего здесь удивительного: это же моя жена!

Все мы приговорены к жизни, вот только на разные сроки. А впереди еще страшный суд, опять приговор, пересылка…

Страшный Суд. В.М.Васнецов. Западная стена Владимирского собора в Киеве. 1885-1896

Фразочки еврейские прикольные:

- С ума двинуться мозгами.
- Я Вас умоляю, перестаньте этих глупостей.
- И шо так Вы разоряетесь и без копейки денег?
- Спрашивается вопрос, похоронить почем стоит? А без покойника?
- Сема, кушай борщ, да шоб ты здох, ты должен поправиться!
- Роза, не дрожи диван: или ты лопнешь пружины!
- Почему в конце денег всегда так много месяца?

— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Люся решила похудеть.
Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?".
Да по фиг!
Лишь бы жрать некогда было.

2Valeriy_K:

>- Роза, не дрожи диван: или ты лопнешь пружины!

Супер!

Я - Капитан-Сочувствие!
Вы попали в беду?
Вас взяли в заложники?
Пожар?
Наводнение?
Не раскрылся парашют?

Бедненький...

У маленького Яши очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И ребёнку есть с чем поиграться, и курочка размораживается.

Маша мыла раму,
а Яша пилорамил.

— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да... Я уже отсидел.