Слушай, анекдот расскажу...

-Ты куда такой нарядный?
-На свидание.
-А почему без цветов?
-А у меня трусы в ромашку!

- Моя сестра совсем "тронулась": переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст !
- Да кто сдаст-то ?!

2zistebá:

>- Моя сестра совсем "тронулась": переоделась
>мужчиной и завербовалась в армию.
>- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками.
>Кто-нибудь обязательно сдаст !
>- Да кто сдаст-то ?!

2zistebá:

>- Да кто сдаст-то ?!

Кому не даст, тот и сдаст.

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
http://www.km.ru/fun/anekdoty/rubrika/anekdoty-pro%C2%A0zhenshchin/24

2therion:
>Кому не даст, тот и сдаст.
Гыыы! Это пять!

Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.

А правда, откуда?

2Финдус:

>А правда, откуда?

Маленький обман зрения. Обратите внимание на треугольники. Соотношение катетов у них 2:5 и 3:8. Пропорции разные, и их гипотенузы аж никак не могут находиться на одной прямой. Получается, что на верхнем рисунке общая гипотенуза несколько вогнута вовнутрь, а на нижнем - выпуклая наружу. Разница в общей площади треугольников составляет как раз 1 клетку.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Отец - сыну:
Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а презервативы - Баковского завода..... .

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба.

Как меняются времена.
30 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
В наше время: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Понаехали тут."

Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
- Плюс два. Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
- Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре? ...
Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них.
Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:
- Плюс 32 или минус 32.
- Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.

После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал вонять чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло....
В итоге решили - продать этот завонявшийся дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его....
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... всё, включая карнизы для занавесок...

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Маша:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Вчера моя мама ругалась с папой и сказала:
- Вот у дяди Лёши - 30 см! Вот это вещь!
http://italia-ru.com/blog/karlo/2010/10/04/toskana-osenyu

2zistebá

Про Джо Дассена анекдот угарный... ржунимагу!!!!!!!!!